Типовые манипуляции «пограничника» в отношениях
Клиенты, консультирующиеся со мной по вопросам отношений, в основном рассказывают похожие истории о динамике взаимодействия с «пограничным» партнёром/партнершей.
Человек с пограничным расстройством личности склонен на начальном этапе идеализировать своего спутника. В этот период отношения складываются практически идеально. «Пограничник», как и «нарцисс», может красиво ухаживать, производить эффект. Если даже поначалу партнёр/партнерша не планировал(а) с ним серьёзных отношений, то постепенно, незаметно для себя, втягивается, убежденный(ая), что не найдёт никого, кто бы относился к ней (к нему) также.
Однако, по мере сближения, когда «пограничник» начинает ощущать контроль над ситуацией, он всё больше обнажает свою травмированную суть. И отношения продолжают строиться на деструктивном манипулировании, связанном с эмоциональной нестабильностью «пограничника», страхом близости, покидания, с черно-белым мышлением, дисфорией, скукой, непоследовательностью, отсутствием эмпатии и т.п.
По сути, «пограничник» - это взрослый ребёнок с детскими установками, что «я ни за что не в ответе, а мне все должны», «если ты меня любишь, то будешь делать всё так, как нужно мне, а если нет, то ты заслуживаешь ненависти и презрения».
Исходя из этого, почти всегда с ними формируются отношения по созависимому типу, когда партнёр живет, обслуживая потребности «пограничника», выступая для него в роли родителя и совершенно обесценивая себя.
Манипуляция - это способ неявного управления эмоциями и поведением человека с полным отказом от личной ответственности.
Приведу лишь некоторые наиболее распространенные примеры манипуляций «пограничника», с которыми столкнулась на практике. Все мы прибегаем временами к манипуляции, вопрос лишь в «дозе».
При ПРЛ манипуляции присутствуют в отношениях почти всё время и носят деструктивный, дестабилизирующий характер. Манипулирование (сознательное или бессознательное) вызвано неустойчивой самооценкой, проективным механизмом отвержения.
1. Газлайтинг. «Пограничник» пытается убедить партнёра в его неадекватности, чтобы побудить плясать под свою дудку: «Когда мы разведемся, я заберу у тебя детей, потому что ты слишком неадекватна, чтобы их воспитывать». Другие вариации: «Тебе показалось, ты всё неправильно поняла ..» и т.д.
2. «Уйди/останься». Когда «пограничник» находится в состоянии дисфории и его самооценка на нуле, он испытывает раздражение, может не сдержать гнев и устроить скандал с выламыванием дверей и другой порчей имущества, прибегнуть к моральному и/или физическому насилию; партнёр в этот момент начинает дико раздражать вплоть до желания с ним расстаться. Потом фаза дисфории сменяется страхом покидания и «пограничник» вновь предпринимает попытки наладить отношения с партнёром или найти ему замену.
3. Обесценивание («пограничник» часто сравнивает своего партнёра с другими, чтобы занизить его самооценку и заставить играть по своему сценарию). Сказывается ещё и тенденция угождать своим спонтанным желаниям, низкая фрустрационная толерантность, откуда вытекают капризность и малая стрессоустойчивость.
Пример обесценивающего диалога:
— Глеб действительно любит Машу, возит её в Тайланд, шубы покупает, сам в квартире убирается, цветы дарит каждый день... А ты? Я всё больше убеждаюсь, что ты меня не любишь.
— Света, как же так? Мы три месяца назад отдыхали в Турции.
— Этот отдых был для меня чередой мучений и страданий. Я даже не хочу вспоминать о Турции.
— Как? Ты же так радовалась, пока мы там были.
— Конечно, ты дальше своего носа не видишь. Где тебе понять, что я чувствовала тогда?
Другая разновидность обесценивания: «Да кому ты нужен(на)!» и т.п.
4. «Ты должна принимать меня таким, какой я есть. Если нет, я никого не держу» - к этой фразе часто прибегают, чтобы оправдать своё поведение и избежать ответственности. Иными словами: "Я не буду меняться ради тебя и контролировать своё поведение».
3 минуты
30 июня 2024