Вопросы психологу

ДОЧЬ СО МНОЙ НЕ ОБЩАЕТСЯ

Отвечает Екатерина Мурашова, кандидат психологических наук, системный семейный психотерапевт, эмоционально-фокусированный терапевт.

🗣️«Я всегда была общительным человеком, у меня много друзей, приятелей. Ко мне всегда тянулись дети подруг, любят приезжать и просто позвонить, поболтать. Нам хорошо, легко вместе. Почему именно со своей дочерью у меня отношения не складываются? Как ни стараюсь, любое общение заканчивается или ссорой, или ее многодневным обиженным молчанием».

Ошибочно ожидать, что отношения в паре «мать — дочь» сложатся так же, как со знакомыми или друзьями. «Мать — дочь» — отношения гораздо более глубокие, важные, эмоционально заряженные. В них существует взаимозависимость, ответственность, обязательства. В отличие от отношений знакомых и друзей, которые звонят, когда сочтут нужным, и рассказывают то, что считают нужным. У родных детей есть обязательства: они должны звонить маме. Но давайте будем искренни: хочется это делать не всегда, и это может накладывать отпечаток на весь разговор.

Что делать❓Я бы предложила несколько вариантов.

✔️ Спросите у дочери напрямую, в чем причина ее обид и что вы делаете не так с ее точки зрения. Возможно, у нее есть затаенные и непроработанные обиды. У этого пути есть один нюанс: иногда бывает трудно спросить так, чтобы тебя услышали и захотели ответить. Мешает гордость, собственные обиды и прочее.

✔️ Самостоятельно или с помощью психолога проанализируйте ситуацию: что получают подруги дочери от вас? Что даете им вы и не дают их родители? Легкость, понимание, поддержку, добрый совет? То, что вы их с искренним интересом слушаете? Может, именно этого недополучает от вас ваша дочь?

✔️ Подумайте, не воспринимаете ли вы ту самую самостоятельность, которой с малых лет учили своего ребенка, как желание обособиться.Может быть, из-за этого вы теперь чувствуете себя отверженной?

Когда ребенок вырастает, он говорит своим родителям: «Я много получил, и этого достаточно. Я возьму это в свою жизнь». Тогда ребенок чувствует себя довольным и богатым. А еще он добавляет: «Остальное я сделаю сам»... Затем ребенок говорит родителям: «А теперь я оставляю вас в покое». Он отделился от родителей, но не потерял их, а родители не потеряли его.

— пишет немецкий философ и психотерапевт Берт Хеллингер.

✔️ Понаблюдайте, как вы выражаете свою любовь и заботу. Этого ли дочь ждет от вас? Часто дети вырастают, а мы продолжаем указывать на их ошибки и недостатки, предупреждать о возможных неудачах. Излишние переживания родителей за промахи и неудачи создают у детей ощущение несостоятельности и безнадежности. В таком случае прохладное поведение – способ сдержать натиск родителей, защищая свою свободу и самостоятельность. Взрослым детям от родителей нужно принятие, уважение и вера в то, что они, дети, способны справиться с жизненными трудностями.

Очень важно и то, какие чувства остаются у дочери после общения с вами. Позитив? Или?

Чтобы разобраться в том, что не так с отношениями, предлагаю сделать тест/упражнение «Круги ответственности и влияния» профессора М.Мюррэй, автора метода становления здоровой уравновешенной личности. Это поможет увидеть, как расставлены приоритеты в вашей жизни и нужно ли что-то изменить. По мнению Мюррей, чем больше с человеком дистанция (не только физическая, но и эмоциональная), тем сложнее отношения.

✔️ Если дистанция между вами и дочерью велика, подумайте, как ее можно сократить. Может быть, поискать общее дело? Предвижу возражения: она вообще общаться не хочет! И все же попробуйте что-то предложить дочери. Например, написание книги рода. Проект хорош тем, что он непростой и долгосрочный, значит появятся поводы для звонков и разговоров. Это даст возможность наладить коммуникацию.

#Вопросы_психологу

3 минуты

11 июня 2024