220 подписчиков
- Ага, и обратите внимание, что один минус для компенсации нуждается в гораздо большем количестве плюсов, да?
Теперь ему необходимо проявить инициативу, признать свою неправоту, высказаться с самокритикой, и убедить вас в вашей красоте, важности и ценности для него.
- Да, именно так. И ещё я должна почувствовать, что ему не всё равно, что мне больно. Мне нужна его поддержка. И вообще понимание, что он меня морально поддержит.
- И при этом за свои чувства вы всё равно ответственность несёте сами. Это ваш выбор обижаться или нет.
- И как же это соединить? Если это мой выбор, значит, мне не нужно ждать от него извинений. А если он виноват, значит, должен извиняться. Иначе отношениям конец, потому что с равнодушным хамом я не хочу иметь дело.
- Вы смешиваете разные вещи. Ваши чувства и ваши отношения. Если вы сами отвечаете за то, будете вы обижаться или нет, то это не означает, что он не виноват. Ведь он и впрямь проявил неуважение и нетактичность. Его вина не отменяет вашу ответственность за свои чувства и выборы, а ваша ответственность не отменяет его вину.
- Кажется, я начинаю понимать. Хотя как-то это всё сложно и непривычно.
- Вы можете принять себя и перестать обижаться. И сделаете вы это для себя. Так же, как вы прощаете любых своих обидчиков – вы же для себя это делаете, чтобы себя не разрушать ядовитыми чувствами, а не для них. Многим из них вообще наплевать, не так ли? Но как вам дальше общаться с человеком, и стоит ли общаться, если он равнодушен к вашим чувствам – это другой вопрос.
- Теперь понятнее. Перестать обижаться – это принять решение для самой себя и о самой себе. Это не значит, что я должна попустительски отнестись к его поведению.
- Верно. Ответственность, о которой мы с вами говорим, она не для других, она для вас и вашей жизни. Собственной. Никто больше к ней не имеет никакого отношения.
И ответственность вашего мужчины за свои чувства – она имеет отношение к нему, а не к вам.
Вообще, в подобных ситуациях говорить об ответственности других людей не имеет никакого смысла. Тем более, им.
Когда мы о ней говорим, это означает, что мы хотим их в чём-то обвинить. И это означает… Как думаете, что это означает?
- Ну… может быть, это значит, что мы хотим с себя снять ответственность?
- Да, только не ответственность, а вину. Ответственность никто снять не в силах, это экзистенциальная данность жизни каждого человека.
А вот вина – это то, что возникает между людьми, она социальна по происхождению.
- Как-то это совсем необычно )) Но мне это нравится, отзывается. Значит, чтобы не чувствовать вины, я расскажу другому о его ответственности. И тогда я уже не виновата ))
- Именно! Вы удивительно быстро схватываете. Когда вы говорите об ответственности вашего мужчины за свои чувства, то это начинают работать ваши защитные механизмы. Защитные механизмы психики – очень тонкая вещь. Они вездесущи и всеобъемлющи. Они в своих целях способны использовать всё, что угодно. Говорю «они способны», потому что действуют они автоматически, неосознанно. И разглагольствования о чужой ответственности очень удобно использовать для защиты от собственного чувства вины. Кто первый произнёс слово «ответственность», тот и прав. Чувство неправоты и вины – это ведь очень неприятное и болезненное чувство. А чем оно болезненно?
- Чем? Надо подумать. Наверное, тем, что я становлюсь плохой. Если я виновата, значит, я плохой человек. А это невыносимое чувство.
- Точно. И здесь главная проблема. Чувство вины не было бы таким невыносимым и свои ошибки было бы легко и приятно признавать, исправлять и искупать, если бы мы разделяли вину и себя, и не считали себя плохими лишь потому, что мы виноваты. Напротив, тогда признание ошибки способно доставлять облегчение и удовольствие. Потому что оно тут же даёт ощущение большей компетентности, расширения возможностей.
То, что ваш мужчина обиделся, в этом, безусловно, есть и часть его личной проблемы и его ответственность. Но… Если бы обиженной были вы, вы ведь хотели бы, чтобы вам на вашу обиду полили сироп извинений?
- Хотела бы.⤵️
3 минуты
15 июня 2024