1944 подписчика
Почему я одна.
А давайте расскажу, может кому полезно будет. Может, кто завидует, к примеру, почитает и перестанет ))) Может, кто почитает и скажет, не, ну у меня то хорошо все в жизни, эка бывает. Я одна потому, что никто из мужчин никогда не был готов ни на какие жесты в отношении меня. Ну вот, вкратце.
Первая любовь. Я заканчиваю юридический, он - финансовое военное училище, там драма с переходом в фарс длилась долго, лет пятнадцать, это надо из себя выплеснуть как-нибудь. Там интересные моменты есть. Все-то думали, что мы поженимся, три года встречаемся, я же хорошая девочка, я пироги пекла (в натуре, рулеты с маком) и каждый выходной (видимо, чтобы не гуляла) его родители меня к себе зазывали. Мы листали журналы мод с мамой, я ей красила волосы, с младшим братом в карты играли. Я и с ночевкой к ним на дачу ездила. Идиллия. Только мой жених из нее выпал. Встретил кого-то перед выпуском из училища. С самого начала всем понятно было, что так будет, кроме меня. Ну а потом отбыл с ней к месту службы. Потом со мной случалась та же история - вид сбоку. Я была недостаточно хороша, чтобы стать чьей-то женой. Для одного я была слишком молодой. Для другого я была не его национальности. Для третьего, примерно как и для самого первого, вопрос был в том, как меня вписать в свой социум - ну то есть тоже не хороша. И еще так складывались обстоятельства, что я все время к ним ездила. Не местные они почти все были, мужчины. Я ездила в Пермь, ездила в Анталью, потом в Феодосию. И знаете, наездилась, пожалуй, хватит. А еще, кроме того, что я поняла, что когда ты нужна, то что-то делают по отношению к тебе, ну хоть что-то, рот там, к примеру, открывают и через него говорят, выясняют, спрашивают, интересуются, в конце концов. Ладно. Полбеды. А целая беда, что за это время я очень хорошо узнала чувство предательства. Когда мне изменили, очень хорошо это чувство знаю, от него все умирает внутри, выкручивает, нет причины, а внутри поселяется волк и жрет тебя. И я каждый раз разбиралась что же не так, что же душа так ужасно болит и каждый раз это было оно, когда кто-то рядом оказался лучше, чем я далеко. Вот видите, терапевтический опыт, пишу, а сама понимаю - это ДО СИХ ПОР отыгрывание первой любви. До сих пор не отпустило, эта повторяющаяся карма мучает меня до сих пор. Господи, да не могу я больше. Да выбирайте не меня, похрен мне. Никогда больше в жизни не желаю испытывать чувство измены и предательства, я его больше, чем супа съела за годы жизни. Я его наизусть знаю. Хуже пилюли нет. Вот такая я не идеальная женщина.
2 минуты
1 июня 2024