4 подписчика
27.05.2024
И снова я возвращаюсь памятью к моменту, который, как я считаю, мог кардинально изменить путь моей жизни. Это была свадьба друга И. Там были две сестры, одна из них подруга детства В. Мы ехали с ними в одной машине и в целом как-то сложилось, что они крутились рядом. Или это И. тянуло к ней и поэтому мы оказывались с ними рядом?
Я сразу увидела их притяжение. Они болтали в машине так, как будто знают друг друга всю жизнь. Так болтали мы с И., когда увиделись в первый раз. Я прямо остро почувствовала эту параллель. Ощущала себя лишней рядом.
За столом сестры тоже сели рядом. Или это снова из-за И. мы сели рядом с ними? Общение продолжилось и это была самая ужасная свадьба. Интуиция моя кричала во все стороны, что мне здесь не место. Но гордость? упрямство? ( Или нечто другое внутри меня) категорично глушило интуицию - я с ним.
Итог был таков, когда все были изрядно на веселе и свадьба подходила к концу И. ненадолго потерялся от меня, а после подошёл со словами: - ты наверное устала, давай ты поедешь домой ( к его тётке), а мы поедем с ребятами на квартиру продолжать?
Было обидно и больно. Одна половина меня хотела уехать и оставить его, но губы произнесли: - нет, мы вместе приехали, вместе отсюда и уедем.
И мы уехали на такси. И. не стал со мной спорить. А я... Каждый раз осознавая, что я в нём ошиблась, я вспоминаю тот день. Тогда я могла закончить всё это легко и практически безболезненно. Просто отпустить. У меня была молодость, съемная квартира, работа. Я легко могла справиться уже без него. Что меня толкнуло тогда удержать его? Зачем я сама для себя выбрала этот путь? Внутри я знаю... Знаю и не хочу сама себе признаваться - я испугалась. Испугалась снова быть брошенной ради другой, как тогда в первый раз. Я не хотела, чтобы выбрали не меня. Я билась не за И., как могло показаться, я отстаивала своё желание быть выбранной. Но правдива фраза: - если ты выбираешь из двух девушек, то бери второй вариант, потому что если бы ты любил первую, то вторая бы не появилась. Так и тут... Своим нынешним взрослым умом я понимаю, что надо было уехать, оставить его навсегда и тогда моя жизнь сложилась бы иначе. Я не знаю лучше или хуже, но точно иначе и без И.
У меня стойкое ощущение, что И., потеряв родителей и не желая взрослеть и нести ответственность всеми силами перекладывает ее на меня. Я не ощущаю себя его женщиной, я ощущаю себя его матерью.
Его ужасные покусывания груди. Второй раз у меня уже ощущение, что он мою грудь как будто сосёт, как ребенок у матери. Мне неприятно, это не возбуждает, это странно.
Сегодня устроил ужасную истерику из-за такси. Уехал в НТ на обучение на электричке. Перед этим попросил вызвать ему такси. В екат. принял решение ехать дальше на ББК. Всю дорогу держали с ним связь и вот он написал, что приехал. Я уточнила про погоду. Он написал, что ужасно холодно. Про необходимость такси не слова. Я уверенная, что он на месте положила телефон и ушла мыть Ксюшу. После приготовила девочкам коктейль и попила с ними. Пошла в комнату за телефоном, а там 9 пропущенных от И. И сообщение о необходимости вызова такси.Перезвонила его и услышала много неприятного о себе. Оказывается И. ждал на холоде моего заказа такси.
2 минуты
27 мая 2024