16 подписчиков
И снова, ружа и снова привет. То что моя писанина переместилась из того что я прятала, в то что теперь это может прочитать, тот кто захочет, привносит, то чего я всегда и боялась и от чего научилась прятаться за ручку и листочек. Когда писала тайно в личный дневник, то я точно знала, что это то место, где мне ни кто не скажет, что я что то делаю не так. А так получается, что всё многое из того что я делаю для большинства не так. И самое страшное для меня, что я это слушала, верила и пыталась себя изменить. Изменить, сделать так чтоб понравилась, чтоб меня заметили, чтоб похвалили и сказали что я ХОРОШАЯ! И понеслось, наступил момент когда я настолько привыкла, что с людьми мне нужно быть одной, а то что со мной на самом деле происходит, это в дневник, в слёзы, в подушку, в разговор с зеркалом. Потому что каждый раз когда я чуть чуть становлюсь собой, и начинаю говорить, делать, тут же прилетает обратная связь, что меня много, что я несу бред. Так вот, раз уж мой дневник перешёл в дзен, то для меня важно чтоб он и оставался дневником, в котором я пищу и делюсь, а не очередным местом, в котором я начну создавать что то, чтоб быть какой то.
Вся моя жизнь началась с того, что мама заключила с папой фиктивный брак, который она намеревалась расторгнуть в ближайшее время после его заключения. Но что то пошло не так, и родители улетели по путевке, подаренной им бабушкой, в Сочи, в Абхазию. А по возвращению с моря, прояснилось, что мама беременная и внутри неё началась моя жизнь. Всё детство мама качественно готовила меня ко взрослой жизни, говоря мне очень часто, о том что я ей всю жизнь испортила, и если бы не беременность мной, всё бы было по другому, и вообще дети ей были не нужны и муж тоже, она готовилась к другому. Что я чувствовала, когда это слышала? Слышала о том что я лишняя, меня не ждали, я всё испортила и вообще было бы лучше, если бы меня вообще не было. Так начала жить жизнь, искупляя вину за то что я есть, живя другую жизнь в своей голове, где мне есть место. Сначала в детстве это был нарисованный робот, которого истыкал карандашом брат, пока я была в бане. И этот робот это был первый друг, которого я потеряла. И по детски, через боль и слезы, я проживала его уход. Пробовала нарисовать другого, такого же, но у меня не получилось нарисовать его копию, потому что копий не бывает, потому что каждый уникален, даже если это просто робот нарисованный на лице в крупную клетку. Именно в крупную клетку. Папа откуда-то принёс стопку тетрадей, с бежевой обложкой и в крупную клетку, сантиметр на сантиметр. И обводя контуры клеток, клеточку за клеточкой, нарисовала себе друга, робота, вырезала и носила его с собой. Не долго. Может быть даже всего один день. И этот один день он был моим другом. Я не взяла его в баню, потому что там мокро и влажно, а он бумажный и оставила его дома, в квартире у бабушки, и с ней же пошла в баню. Я чаще ходила с ней в баню, чем с родителями, это кстати именно она подарила родителям путевку на море. Брат был в бане с папой и мамой. И когда вернулась, то увидела, что весь мой робот в дырочку. Плакала. Но ни кто не мог понять почему нужно так сильно плакать из за бумажного робота, ведь можно же как минимум нарисовать другого. НЕВОЗМОЖНО. Невозможно нарисовать другого. Так же как невозможно заменить одного человека другим. Каждый уникален и важен. И как я могу сказать, что кто то важнее или не нужен вообще. Так не бывает. В моём мире так не бывает. Точно также как и я меняюсь от касания с разными людьми и пространствами, создавая уникальную калейдоскопическую ружу.
2 минуты
24 мая 2024