12 подписчиков
Привет, Ружа!
Много наших ребят начали писать в дзен, мы подписались друг на друга и читаем, то о чем каждый из нас пишет. И в этом много тепла и ощущения, что я бы назвала, жить одной семьёй. Всегда искала это состояние, быть заодно с другими, знать что всегда рядом кто то есть, тот кто услышит, тот кто поймёт.
Сегодня прочитала у одной из девчонок в сторис, о том как раньше дети росли в одной общине, все вместе. И в этом столько тепла, наверняка именно это и тянуло меня в религии, там вещали про то что мы вместе, за одно дело, помогали друг другу. Но в какой то момент я влюбилась в парня не из собрания, я в них часто влюблялась не из собрания, но в этот раз всё отличилось тем, что это было взаимно. И я не решалась рассказать ему, что верю в бога, богу в молитвах я рб этом рассказывала, но вот из собрания рассказать ни кому не могла. И получилось так что и в собрании меня ни кто не понимал, в чём проблема, ведь можно разлюбить и влюбиться в другого из собрания. А м обычном мире тоже никто не понимал моей боли, т.к. в чём проблема, долой собрание и будь счастлива. Внутри у меня не было это так просто, ощущение что было минимум две меня и одна хотела идти за верой, за богом, а другая часть за соседским мальчишкой, рядом с которым я почувствовала тишину в своей голове, рядом с которым хотелось прижаться к нему и ни куда больше далеко не уходить. Спустя почти 4 года после знакомства я решилась на гигантский грех в своей голове, из огромного любопытства и мы переспали. Это сейчас я понимаю что и вовсе это и не грех, а можно было бы и не переспать, но только не из за страха греха, а мз другого состояния. Но об этом чуть позже, великая ружа.
Так вот, чем дальше я шла, тем больше ощущала разрыв внутри себя. И однажды, ощутив, что рядом есть человек, который как мне показалось, вот она то точно сейчас поймёт меня, о чём я. Был даже момент восторга и радости, от того что мне казалось, что я нашла, то что так давно искала, такую подругу и я решилась ей открыться в своих проживаниях. После чего услышала, что у меня есть время до конца недели, иначе она сама подойдёт в старейшин собрания и обо всем расскажет. В этот момент всё рухнуло и когда со мной проводили очередное собеседование, с разборок понимаю ли что я натворила, расскаиваюсь ли я. В этот момент я ощутила рядом с собой людей, которые следуют формально букве якобы библейского закон, но на самом деле не чувствуют что происходит на самом деле со мной. И в этот момент рухнула вся иллюзия семьи, семьи собрания. После этого я ещё несколько раз съездила на встречи и приняла решения, что мне как минимум нужна пауза. И в этот же день я вынесла на улицу, на помойку всю литературу, которая у меня на тот момент была, кроме самой библии. Несколько раз я возвращалась за журналами и книгами в пакетах и обратно до баков с мусором. Если бы мне на тот момент годом ранее сказали, что я смогу так сделать, ни когда бы я не поверила, даже если бы сильно хотела это сделать. Вынесла всё, оставляла пропущенными все звонки, которые звонили мне чтоб вернуть "заблудившуюся овцу в стадо". Я плакала, ощущение что внутри меня открывается, то что прежде созревало и было закрыто наглухо. И в тоже время огромное состояние потерянности и пустоты внутри. Что дальше?
И вчера когда я зайдя в приложение дзен, на вкладке где видны новые публикации ребят, и заходя к ним, читая как каждый открывается своей гранью, это ребята до слёз.
2 минуты
24 мая 2024