14 подписчиков
Есть у меня особенность: мне сложно даются мелкие каждодневные решения. Большие нормально даются, там как будто есть направляющая рука, а вот мелкие, типа что одеть, поехать ли завтра на дачу, вызывают метания, как будто бы от решения зависит больше, чем от него реально зависит.
И вот, вынесла я эту темку в учебную расстановку на курсе. Мелочь вроде, но надо же запрос придумать. А вылезла не мелочь. Не буду утомлять подробностями, сами по себе истории, всплывающие в расстановке не важны и они личные. И даже не факт, что в реальности все было именно так. Но они позволяют прочистить реку жизни и дать ей течь. В моей расстановке вышло, что мой затык "как поступить, чтобы было правильно", это на самом деле детское чувство моей мамы, по отношению к ее папе. Который дал ей жизнь, но не дал любви. И это чувство звучит как "что мне сделать, чтобы ты смотрел на меня? Я буду очень стараться, сделаю все, только посмотри на меня". Ну вот их обоих нет, а чувство в каком-то искаженном виде жило во мне.
Дальше пытались что-то с этим сделать, но ничего не работало и тогда Аня Леман сказала словами и полем, что придется это так и оставить. Признаем, что жизнь он дал, а энергию любви не дал. Вот как есть, ничего не поделать. Прими, что дал жизнь без любви и иди дальше. Поле было такое, ну такое... тяжелое.
Видела людей, которые были на многих расстановках и это их не особо двигало, но меня двигает и быстро. Ничего сделать нельзя. Ни-че-го. Так что неважно, что я буду делать, какой буду. Я могу делать что угодно и быть любой. Это неважно, все неважно. И за этим было столько покоя и свободы и радость и облегчение. То есть до сих пор я сливала энергию в черную дыру в попытках угодить непонятно кому, вместо своей мамы. Можно больше не сливать. Мама, похоже, была сильно обездолена в плане любви, но ее уже нет.
На этом процесс не закончился, он докрутился еще через день в медитации. И знаете, что оказалось? Да, конечно, хорошо получить всю положенную любовь через маму с папой, а если не вышло? Ее можно дополучать по боковым ветвям дерева жизни.
Была в детском саду одна воспитательница, которая была ко мне добра. Сдается мне, что она меня выделяла из других детей, но это не точно. Я, конечно, очень к ней тянулась. А потом она вышла замуж и уехала из поселка. И вот, как-то раз, гуляли мы с папой и встретили ее на автобусной площади. Кажется, я просила ее вернуться. Дело было перед пасхой и она подарила мне два крашенных яйца.
Мы вернулись домой и я съела эти яйца на ужин. Помню была немного удивлена, что они напоминали на вкус обычные. Но все равно они были волшебными, потому что, как я сейчас внезапно поняла, я получила через них энергию любви.
Все, кто меня близко знает, в курсе моего особого отношения в куриным яйцам. На семинары всегда беру с собой вареные яйца, даже если там есть питание. Но для меня яйца как будто основное базовое питание, мне спокойней, когда у меня с собой запас. Теперь понимаю почему так. И вот сейчас, признав, я могу полностью присвоить энергию любви, полученную через ту воспитательницу, хотя не помню как ее зовут. Не так много как получают через маму, но весьма ощутимо.
----------
Хроники трансформации. Вчера вечером легла спать в размышлении: почему у меня такой растакой замечательной мало клиентов? Не то чтобы я хочу много, но почему их мало? Подумала, что утром помедитирую про это, спрошу высшие_инстанции/духов/внутреннее_я, ну как не назови то, чему я задаю вопросы и получаю ответы.
Просыпаюсь и думаю: забавно устроено, что всю мою жизнь, мои контакты, начиная с самого первого, контакта с мамой, идут по одному сценарию. Да, я про это читала сто раз у психологов и расстановщиков, но одно дело читать про абстрактную Машу, до которой мироздание пытается таким образом достучаться и которой, конечно же, поделом и совсем другое, ваша покорная слуга, вся в белом.
3 минуты
20 мая