2 подписчика
НЕСЧАСТНЫЕ КИЛОГРАММЫ
Недавно я перебирала свои старые блокноты, тетради, фотографии, я всегда любила записывать свои мысли, планы, вести таблички, и очень славно, что я их сохранила. Практически все мои записи сводятся к одному: «как похудеть», «правильное питание», «домашние тренировки», и это все началось в 2012 году.
До 2012 года я себя помню независимым человеком от темы «похудение», хоть я тогда и набрала приличное количество килограммов. В 2012 году жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Это было мое первое и последнее похудение, которое я довела до конца. Вспоминаю себя тогда, у меня была огромная сила воли, внутренний стержень был настолько крепким, что никакие обстоятельства меня не ломали перед своей целью.
В идеальном теле я была около года, внешне идеальном. Физически начались проблемы. Помню, как ко мне начали цепляться болячки, одна за другой, иммунитет был практически на нуле.
Затем я снова начинала набирать сброшенные килограммы, и самооценка начала снижаться с колоссальной скоростью. Когда я побывала в «идеальном теле», понимала как это круто, сколько легкости, сколько свободы, взглядов, приходишь в магазин, и тебе подходит любая одежда, а не только определенные размеры, а самое главное, ощущение принятия себя, любви к себе.
В своем «неидельном теле» я нашла любовь, вышла замуж, родила сыночка, жду второго сыночка и вроде бы все отлично. Но… как ни крути, после 2012 года не было ни разу ощущения принятия себя и любви к своему телу. Это приносит мне дикий дискомфорт, я всегда думаю об этом, часто плохое настроение, я не могу наслаждаться жизнью, новыми местами, отпуском, сексом. Я всегда думаю на подсознании, что я не могу нравиться такой, какая есть сейчас.
Был еще один случай. Помню четкий день, когда мы были в Москве, собирались гулять, Сын был маленький, он сидел в колясочке и нам было комфортно гулять и наслаждаться. Перед выходом, я перемерила кучу нарядов, Муж меня фоткал со стороны, и я смотрела на себя. Мне не нравилось ничего. Я накрасилась, завила волосы, оделась. Мы пошли на ночной Арбат, было очень красиво, лето, тепло, люди, живая музыка. Но, я ходила весь вечер с ужасным настроением. В моей голове были мысли о том, что все люди на меня смотрят, и думают: «что это за уродина, толстая и не красивая». Сейчас я вспоминаю это с ужасом, как я вообще могла о таком думать? Мы гуляли в таком крутом месте, можно было так круто словить атмосферу и насладиться, но я выбрала другой путь. Я ходила недовольная, злая, испортила всем настроение. Я четко помню этот вечер.
Спустя пару лет, я открыла фотографии с этой прогулки, и насколько же сильно я удивилась себе. Когда я пересматривала эти фотографии, мысли были только одни: «какая же я была красивая в тот день». Своими тараканами я испортила сама себе прекрасную прогулку, испортила вечер мужу.
С 2012 года прошло 10 лет. А я все еще живу этими воспоминаниями, воспоминаниями «идеального тела». Но жизнь то у меня идеальная сейчас, а не тогда! Тогда я и мечтать не могла о том, как я живу сейчас. И получается, что дело то не в килограммах? Меня полюбили такой, какая я есть. Конечно, я хочу стремиться к своему внутреннему идеалу. И я буду это делать! Оглянувшись назад, я понимаю, что мне это доставляет большой дискомфорт. Как же много лет я вспоминаю себя и живу прошлым. И как же трудно взять себя в руки сейчас. Но если задуматься глубоко и серьезно, то какая-то еда, сегодняшний образ жизни не стоит этих страданий.
Мне уже 30 лет, я жена, я мать и я хочу жить комфортной жизнью для себя. Менять образ жизни и привычки – это самое сложное. Самое главное – что я знаю, как это делать! Может я не стану идеалом, который у меня в голове. Но я буду стремиться к нему, и жить в настоящем. Не прошлым, не будущим, а НАСТОЯЩИМ.
2021 год
3 минуты
6 мая 2024