2 подписчика
ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ
Почему когда мы живем с родителями, мы всегда замечаем их ошибки в воспитании? Думаем: «вот когда я буду мамой, у меня будет все по-другому! Я буду понимать своего ребенка, играть с ним, наслаждаться материнством и жить на полную катушку».
Совсем недавно, я была молодой девушкой, которая всегда умела общаться, дружить, строить планы и верила в свое светлое будущее, представляла его – визуализировала, так скажем, еще задолго до «знаменитых карт желаний». Я всегда мечтала о своей семье, где я буду прекрасной женой, мамой, минимум двух, детишек. Жена – добрая, любящая, поддерживающая, заботливая и всегда идущая на компромиссы. Мамой – понимающей, доброй, строгой в меру, любящей и которая гордится своим ребенком.
Что я имею? Муж есть, то есть я жена. Как я и хотела всегда. Из моих вымыслов, о том какая я буду прекрасная жена, сбылось только одно – заботливая, и то под вопросом. Я вечно недовольная, вечно уставшая, измученная своей жизнью, думающая о правильности наших решений, не хотящая ничего. На фиг мне такая семейная жизнь? Ожидание – реальность отличаются очень сильно, и от этого становиться еще хуже. При всем, при том, что муж у меня замечательный – добрый, понимающий, любящий. Не понимаю, зачем я ему такая? Когда мы познакомились, я была совершенно другим человеком. Из милой принцессы я превратилась в бабку ёжку.
Есть сын. Все, о чем я говорила все свою молодость и к чему стремилась – это все стерто из памяти. Я превратилась в замученную декретом, мамашку. Всегда уставшая, недовольная, орущая. Очень часто испытываю чувство стыда за него, хочу, чтобы он вел себя нормально, хорошо, слушался меня, не пакостничал и был идеальным ребенком. Чтобы пойти гулять на детскую площадку – мне нужно подготовится морально, и быть устойчивой к любым ситуациям, а я этого так не хочу. Я свои то проблемы не могу решить, о чем можно говорить тут? Мне приходится решать проблемы на детской площадке, а я этого не хочу, ой как не хочу. Детские конфликты, разговоры с другими мамашками, отбирание игрушек, кидание песка, истерики, как же я хочу, чтобы он играл тихо в своей песочнице, на огражденной территории, без этих посторонних детей и их родителей. Мне это дается очень сложно и трудно. Я потеряла сама себя, я стесняюсь сама себя, я стыжусь сама себя.
Как же это оказалось все сложно - эта гребанная взрослая жизнь.
Что я имею за три года декрета:
1. Сломанную психику (бесконечные походы к психологу, разговоры с подругами, вернее бесконечные жалобы на свою жизнь, страх, стыд, неуверенность в себе)
2. Чувство апатии, ничего не хотения, замкнусть, ощущение того – что меня никто не понимает и не поймет
3. Мысли о смысле семьи – правильно ли, что я так хотела свою семью и мечтала о ней?
4. Хроническую усталость
5. Непринадлежание самой себе, ощущение запертости в 4-х стенах
6. Бесконечное самокопание (чувства, эмоции, состояние психики)
Семья – это священное слово. У кого–то ее никогда не было и не будет.
Сейчас приходят мысли о том, что у кого не будет семьи – они сами сделали этот выбор. Они выбрали жизнь ради жизни – ради себя, своего спокойствия, саморазвития.
Я уверенна, что есть такие семьи, где все счастливы, дружны, и то, что ребенок не слушает маму, это просто мелочи, на которые она даже не обращает внимание. Она наслаждается материнством, любит проводить время с детьми и мужем, ходит с радостью на детскую площадку и не боится этих долбанных детских конфликтов.
Как добиться такого же состояния? Пока что для меня это большая загадка. Эту загадку я пытаюсь разгадать. Честно, серьезно. Я погружаюсь в эти вопросы, но пока что, у меня это получается плохо.
Из 30 дней - хороших 6-8, остальные мне даются очень трудно, не хочется просыпаться.
Очень боюсь будущего, дальше будет еще сложнее. Не зря есть поговорка: «маленькие детки – маленькие бедки».
2020 год
3 минуты
6 мая 2024