Когда забота о другом это побег от себя

У каждого из нас есть опыт зависимости, когда мы естественным образом связаны с родителями. Чтобы адаптироваться к семье кому-то пришлось быть более самостоятельным, кто-то научился творчески приспосабливаться под постоянные изменения, а кто-то должен был отказаться от себя, чтобы сохранить важную связь. В этом посте пойдет речь именно о последнем случае.

Представьте себе женщину N. средних лет. Предлагаю представить женщину не потому что описанное свойственно только представителям женского пола, а чтобы вы представили для себя четкий образ.

N. классическая представительница хорошей матери и жены. Чистый дом, ухоженные дети, выглаженные рубашки, N. знает, кто что любит и учитывает их пожелания. Детям и мужу обычно завидуют и признают, как им повезло с N.

А теперь давайте про обратную сторону этого прекрасного мира.

N. может позволить себе не работать, об этом она даже с гордостью говорит. Однако внутри она страдает от чувства нереализованности. Она хотела бы чем-то заниматься для себя, но абсолютно не понимает, что ей нравится. Как только она за что-нибудь берется, жесткая самокритика гасит весь энтузиазм. В дополнение к этому — колкие замечания близких.

Здесь как раз N. и прикасаться к стыду. В попытках начать что-то новое она обнаруживает пропасть: взрослая тетка, а… (рисует как первоклассник/ двух слов связать не может/ глупая как дубина). Особенно неприятно ей видеть молодых, красивых, кто достиг больше, чем она.

Дело в том, что быть отдельной в истории N. было неприемлемо. От этого процессы сепарации и формирования собственной индивидуальности пройдены частично. Физически женщина отделилась, однако осталась зависима от желаний и мнения других. С родителями отношения сложные. Правило семьи гласило: либо ты с нами, либо ты против нас. Любое несогласие встречается атакой. Игнорирование, отвержение, высмеивание — тоже рабочие инструменты в поддержании зависимых отношений. Для ребенка они подобны, однако даже взрослые дети продолжают быть уязвимы к такому отношению.

В итоге человек учится быть чутким к другим, считывать их желания без слов, ставить других впереди своих потребностей и быть удобным. Но совершенно не умеет быть отдельным. Понимать, что и как он хочет. Как следствие — выстраивать границы в отношениях, говорить нет.

Обычно, когда такие люди остаются одни, они запускают себя. Начинают плохо выглядеть, питаться, их дом обрастает пылью.

Состояние отдельности так непереносимо, что человек быстро прибегает к тому, что его избавляет от страданий. В случае N. — это забота о других. Также это может быть алкоголь, еда, секс, игры. Если люди с зависимой структурой становятся родителями, они крайне сложно переживают отделение собственного ребенка. При всем желании не повторять ошибок своих родителей, они воспроизводят зависимые отношения, меняя только форму. Если в детстве их критиковали и контролировали, то своих детей они могут окутывать заботой перерастающей в гиперопеку. Иногда становятся им лучшими друзьями и стараются заменить собой других значимых людей. Как только грозит отделение, могут заболевать (причем на самом деле, не всегда это преднамеренная манипуляция). Склонны давить на чувство вины, если что-то идет не так, как они ожидают.

Таким образом зависимость порождает зависимость, если кто-то из этой цепочки не возьмёт на себя решение задачи взросления, преодолев все тяготы отделения.

Путь из зависимости лежит через абстиненцию. Только через нее можно обнаружить свои чувства, желания и по крупицам собрать себя. В терапии через поддержку психолога получается шаг за шагом зайти в свою бездонную пустоту, найти почву в своей инаковости, научиться не отказываться от нее под страхом отвержения и рискнуть быть собой рядом с другим. Процесс емкий, долгий, сложный, но вознаграждается ощущением свободы и переживанием настоящей близости. Постепенно из терапевтического кабинета полученные навыки переносятся в свою большую жизнь.

3 минуты

30 апреля 2024