454 подписчика
Основы разрешительной педагогики: передать ответственность, поддержать действия.

В каком возрасте ребёнок способен сам принимать решения и нести за них ответственность? Как научить малыша самостоятельности, если все решения принимаются взрослыми? Почему так важно дать детям шанс действовать согласно их собственным желаниям и понятиям? На все эти вопросы отвечает методика разрешительной педагогики.
Что такое разрешительная педагогика?
Существует два вида педагогики: запретительная и разрешительная. Основная идея первой в том, что ребёнок слаб, его надо защищать и всё ему запрещать, а чтобы ничего не случилось, нужно всё максимально предусмотреть. Ему нужно давать постоянные инструкции, которые он, конечно же, не поймет, а значит, мама и папа должны быть всё время рядом, и, с моей точки зрения, это ужасная идея. Суть разрешительной педагогики в том, чтобы передать ответственность поступки самому ребёнку, разрешить и поддержать его действия. Важно, что для того, чтобы сделать это, нужно уметь отделять реальные опасности от надуманных — и очень чётко провести эту грань.
В отличие от двухцветной системы безопасности в запретительной педагогике — «да-нет», «добро-зло», «белое-черное», в разрешительной педагогике четыре цвета. Красная зона — это зона реальной опасности, здесь нет разговоров, здесь есть действия, причем мгновенные. В красной зоне у родителя есть право быть жёстким, грубым, чётким, здесь нет демократии. Оранжевая зона — это зона торможения, здесь, говорят: «Стоп!», ребёнок учит себя и окружающих тормозить. Жёлтая зона — общая территория, где действуют общепринятые правила и договорённости. В зелёной зоне ребёнок может быть расслабленным и незащищенным, но всё равно имеет право воевать свою территорию.
Табу и правила
Запретительная система при помощи правил старается загнать ребёнка внутрь, тогда как развитие происходит в процессе их нарушения. Принято, что если ты нарушаешь правило — за этим неизбежно следует наказание. Нарушать табу нельзя никому, ни за что и никогда. В момент нарушения табу, и только тогда, взрослый имеет право быть жёстким и грубым, терминатором. Но с другой стороны шкалы — он маленький принц. Обниматься с терминатором глупо, а с маленьким принцем — приятно. Вот это умение переключить состояние — это один из базовых навыков, который родителями утрачен. Мамы и папы всегда пытаются найти правильную позицию: не совсем мягкую, но и не совсем жёсткую. Но находясь в этой суперпозиции, взрослый теряет адекватность, а ребёнок — возможность получить опыт.
Рассмотрим банальную ситуацию в песочнице: ребёнок играет в свои игрушки, к нему подходит другой ребёнок и говорит: «Отдай мне свою машинку!» Классическая реакция взрослых: «Ты что, жадина?», «Тебе жалко что ли?» Таким образом мы как бы легализуем нарушение и говорим ребёнку: если тебя просят культурно, надо отдать. Забавно, что потом, в подростковом возрасте, те же самые взрослые хотят быть твёрдо уверены в том, что когда их ребёнку что-то не то предложат, он сможет твёрдо сказать: «Стоп, мне не надо, это не моё!»
В случае конфликта, с моей точки зрения, нужно позволить ребёнку попробовать самому его решить. Если дети что-то не поделили, они сами разберутся, даже если дело дойдет до чего-то более серьезного, уровень травм обычно не большой, но зато ситуация научит их соблюдать личные границы окружающих. А если к конфликту подключаются мамы, то опыт накапливается у них, а не у детей. Для многих родителей смириться с таким подходом практически невозможно, потому что у них существует устойчивый паттерн поведения и уверенность в том, что ребёнка обязательно надо чему-то учить. А на самом деле учить нужно родителей! И объяснять им, не как усиливать контроль, а как привить детям навык решать задачи. Часто эта функция включается у мам и пап как бы сама по себе, как часть запрограммированной системы, даже если она идет вразрез с их настоящими целями и ценностями.

3 минуты
11 апреля 2024