Способность любить
Про любовь можно рассуждать бесконечно, в посте — лишь моё видение.
Во-первых, я очень разделяю влюблённость и любовь.
Влюблённость — гормональная очарованность и идеализация человека, когда влюбленный и сам становится немного другим. Длится обычно до года.
Любовь — это… выбор. Чувство, которое выбирают и поддерживают. День ото дня, год за годом. Это то, над чем работают. Физически, психологически. Дарят подарки, поддерживают это чувство, иногда создают обстоятельства для особо романтичной атмосферы.
Во время ссор и остывания в своей голове ищут дорожку не к обвинениям, не к поиску новых партнеров, а к налаживания связи, удержанию привязанности. Сохранению любви.
•Если вы хотите трогать человека, гладить, секса с ним — это не любовь, это половое влечение.
•Если вы представляете, как же вы можете быть счастливы вместе в будущем — это не любовь, это романтические иллюзии.
•Если вы счастливы только рядом с этим человеком, если без него вам плохо, тревожно, беспокойно и вы не можете без него — это зависимое поведение.
•Если вы ждёте заботы, подарков, защиты, безусловного принятия — это потребность в родителе.
•Если вы хотите знать о человеке все, хотите и можете решать за него, что для него лучше, хотите заботиться и спасать — это жажда власти и контроля и синдром спасателя.
На мой взгляд, есть две главных отправных точки к способности любить.
Во-первых, это любовь к себе. Безусловная, с безусловным принятием. Моя любимая цитата: «Чтобы научиться говорить я люблю, нужно научиться произносить Я».
Во-вторых, и это важно, ощущение безопасности. Ощущение безопасности наедине с собой и с другими. Если ощущения безопасности нет, то многие ваши отношения превращаются в зависимое поведение со смертельным страхом потери, отрицанием своих потребностей и восприятием партнера как жизненно важного ресурса. А не как отдельной личности, к которой вы испытываете теплые чувства, но без которой можете и являетесь счастливыми.
Безусловно, без привязанности невозможно. И без тревоги от потери. Но всегда вопрос в масштабе и в распределении ключевых ощущений. Если на первом тревога — это не любовь.
На что ещё важно обращать внимание? На то, как человек относится к своей любви, как об этом говорит. Любит ли он любить, любит ли быть любимым. Наслаждается ли этим чувством или бежит от него. Перекладывает ли всю свою любовь на партнера, или всё таки это чувство идет изнутри человека.
И ещё: любовь это свойство человека. Не объекта любви. Обычно это проявляется в других сферах: человек любит и других — друзей, семью, своих животных. Какие-то мелочи и вещи, солнечный день и музыку.
Монолог любви:
«На, возьми, у меня много. Хватит на меня, на тебя, на весь мир. Ты прекрасен и я рад, что ты есть. Мне не нужно ничего взамен, но я буду этому благодарен.»
Монолог зависимости:
«Дай, дай мне! Ведь я так тебя люблю! От моей любви мне так много от тебя нужно, и чем больше я люблю — тем больше хочу тебя поглотить. И чем меньше поглощаю, тем более я несчастен.»
Учитесь любить и начинайте с себя.
Гладьте, уважайте, цените и берегите себя. Дарите себе цветы, балуйте…
Учитесь находить ощущение безопасности. Той, которая всегда с вами, даже во время неудач и расставаний.
А после — учитесь любить других. Безопасно для себя и для других. 🖤
…
P.s.: любовь и отношения — немного разное :), с разными вводными, разными степенями принятия, потребностями, выстроением коммуникации. Если на любовь наслаиваются отношения, есть некоторые нюансы.)
2 минуты
2 апреля 2024