11 подписчиков
Возлюби болезнь свою, или благодарю вас мои злокачественные клетки!
28.03.24г. Я узнаю результат биопсии, я ждала его - действуя, думала, что всё будет в порядке и, честно сказать, веруя в то, что мне не о чем беспокоиться.
Читаю заключение, ищу разъяснений в интернет, вижу, что вся картина в пограничных состояниях, кот либо жив, либо мертв – решает наблюдатель.
Состояние интереса и покоя, как будто внутри я знала исход и не удивилась.
В процессе…Готовлюсь консультировать клиента (которого в итоге пришлось записать на другой день, из более ресурсного состояния), у меня есть полчаса ДО, и я хочу позаниматься йогой.
Несколько циклов Сурьи и Шавасана. Чувствую, что слёзы застряли в горле, даю им возможность течь, и слышу внутри неистовый крик кого-то, чего-то, долго спящего внутри. Это что-то - моя часть, и кричит она от усталости, от скованности и безнадёжности быть услышанной веками!
Позже я увидела образ он был похож на тёмную силу из серии романов о Гарри Поттере. Безликий, сухой, ужасающий, но почему-то я его не боялась (конечно, это же моя родная часть, созданная когда-то моей творческой энергией).
Я всё спрашивала себя, для чего я это себе создаю? Зачем хочу болеть (выгоды внимания, ощущения себя жертвой, которую все жалеют, полная зависимость от мужа и возможность наконец-то заняться социально ненаказуемым ничего не деланием – эти выгоды я уже давно разглядела), было что-то еще, что распаковывалось дальше шаг за шагом.
И знаете, нужно сделать сноску на то, что сейчас именно в этот момент я делаю то, о чём мечтала годами, но об этом позже.
И болезнь моя привела меня к этой мечте, вдохновила, подарила инструменты и провела к освоению нужных навыков. Пишу сейчас, и еще больше благодарности рождается внутри! Вот же он мой путь к себе, и своей желанной проявленности: задавать вопрос желающим – Чего ты на самом деле хочешь, человек?
Так вот, вернусь к своему вопросу о выгодах разместить в себе клетки, которые пока спят, но выбор за мной – проснуться им или стать частью творческого процесса в позитивном ключе, я вспоминаю маму. Я чувствую что ТО, что я сейчас проживаю не совсем моё, но что-то родное. Пришлось вынуть маму из себя, усадить на стул напротив и спросить: Мама почему болела ты? Так долго, так изысканно, что все эти проживания сейчас чувствую и я, твоя дочь? И мама ответила, что сейчас, оставаясь в моих нейронах она хочет «Как лучше», для меня же.
«Но мама, твоё лучше отличается от моего, и можно быть и тому и другому – отдельно!» В этой точке слёзы и глубокий вдох – принимаю.
А как лучше мне? Жить в радости, делать то, что приносит удовлетворение, наблюдать как растут дети, как мы своей семьёй живём свою жизнь, что в ней меняется, а что остаётся неизменным.
Быть энергичной в своём теле, и активной долгие годы. И тут я сделаю паузу: честно, в этом моменте нет веры в то, что старость бывает энергичной, в моём роду я этого не припомню.
Из всех я застала только дедушку, которого помню смутно. Все остальные ушли из жизни рано. Рано уйти из жизни – генетически моя тема.
Признаю, принимаю часть в себе, которая привыкла к этому. И за этой привычкой много не прожитой скорби, которая и выражается в том образе, сухом, измученном временем, СКОРОБленным. Оттого во мне так много слёз, не выплаканных по тем, кто рано ушёл из жизни. Пишу это и снова слёзы.
Принимаю и признаю тебя моё огромное чувство скорби. Я признаю и принимаю всех членов моего рода и себя во всех своих воплощениях, где я или мои предки уходили их жизни внезапно, оставляя семьи.
Я признаю и принимаю так же себя и своих близких, кто терял внезапно ушедших из жизни любимых людей. Не успевая сказать им слов любви, не успевая сказать им ничего. И всему этому я даю место и соглашаюсь с ценой за прожитое.
Мне уже можно по-другому. Смена мерности (смерть) — это всегда выбор души.
И то, что происходит со мной сейчас, это тоже выбор моей души. Принимаю.
Выбираю быть наблюдателем своей энергичной жизни до глубокой старости.
#онкоистория #InSituG1
3 минуты
29 марта 2024