11 подписчиков
«Стыдно»
Чувства стыда и вины регулируют наши связи и делают их, во многом не свободными. Наша жизнь, наше поведение диктуется системой некоторого долженствования: «это мне можно, а это нет». Так, кому-то стыдно и нельзя быть одинокой в свои сорок, кому-то стыдно развестись, кому-то стыдно не помогать родителям, кому-то стыдно за своих детей и т.д.
Стыд возникает тогда, когда есть угроза надрыва связи и угроза принадлежности.
И иногда этого стыда так много, что он блокирует любые наши действия, делает нас своим заложником и сильно ограничивает нашу жизнь.
Особенно не просто, когда в системе долженствования слишком много разных «правильно», «должен» и «надо». И еще сложнее, если они в противоречии друг с другом. Должна быть хорошей мамой, должна обеспечивать себя и ребенка, долга быть хорошей женой и любовницей. Должна маме, свекрови, начальнице, подругам и т.д.
Так, перегруженные разными убеждениями, мы чувствуем что не справляемся. Тотальный стыд и тотальное чувство неудовлетворенности собой становятся нашими постоянными спутниками. Страх же столкновения со стыдом становится причиной прокрастинации, мешает новым начинаниями, нашей видимости.
Мы можем чувствовать стыд почти всегда , если переполнены разными чужими убеждениями и идеями, которые впитали как свои.
Так мы учимся создавать разные лики и маски, фасады, за которыми мы прячем себя настоящего, чтобы хоть как-то встраиваться в разные системы. Блокируя же свои собственные импульсы и действуя в соответствие с чужими «надо», мы оказываемся в не удовлетворяющих нас отношениями, на не любимой работе, живем чужую жизнь.
Стыд способен регулировать самые сокровенные и интимные сферы нашей жизни и удерживать нас от изменений там, где они давно назрели.
И чем сильнее мы не свободны, тем сильнее наша связь с кем-то. И, возможно, эта «не свобода» зародилась в нашем далеком прошлом. Когда нам нужно было держаться мамы или бабушки, чтобы они не отвергли и не бросили, бояться наказаний папы, учительницы, буллингом в школе или, наоборот, связана с выживанием кого-то в нашей системе, с героическими поступками, с благодарностями и лояльностью кому-то в роду, перед кем нам теперь стыдно.
Так, к примеру, если в нашем опыте была ранняя травма, ранний разрыв связи с мамой, которого мы напугались, мы решили, что она нас бросила или оставила в садике или больнице. Нашим детским решением было «стать удобным» и «послушным», чтобы этого никогда больше не повторилось.
И с тех пор мы привыкли следовать и сверяться с мамой (и ее образами в других) в своих решениях. Так, наш внутренний ребенок все еще боится утратить маму и ориентируется на ее «хорошо» и «плохо». И тогда мы становимся заложником своего «внутреннего ребенка» и его страха утраты связи с мамой.
Следуя же за собой, оставляя маски в прошлом, давая своим импульсам право «быть», мы выходить в новое, в свою новую систему. И в этом новом могут быть другие правила, наши собственные. Те, что мы выстроим и создадим себе сами, в соответствии со своей энергией.
Стыд мы переживаем как состояние резкого разочарования в себе. Обычно мы в связи со стыдом думаем про себя плохо, корим себя, направляем в свой адрес энергию, близкую к агрессии.
Насколько оно, это состояние не переносимо, передается в речи: «исчезнуть, провалиться со стыда», «сгореть со стыда», «стыд глаза колит» и т.д. В стыде мы плохие, а если мы плохие, то ничего хорошего нам не положено.
И нередко мы чувствуем стыд в следствии бессилия и утраты контроля над ситуацией, над своей жизнью. Известно, что когда происходит какое-то насилие, потерпевшая сторона часто испытывает стыд. И приходят разного рода мысли «а вот если бы я…, то этого бы не произошло». За эти мысли хочется зацепиться как за спасательный круг, чтобы хоть как-то восстановить контроль над своей жизнью и исправить ситуацию.
Но насилие происходит не по нашей воли. И вот это состояние бессилия, что ничего нельзя было изменить, нам проживать очень тяжело. Проще иметь иллюзию контроля и мысли, что мы как-то на что-то могли повлиять.
3 минуты
16 марта