Шаг 3, чтобы избавиться от страха быть брошенным - бросьте вызов своим тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве.

Эти искажения классифицируются следующим образом:

💡Чтение мыслей: «Он сердится, значит, он бросит меня».

💡Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что он теряет интерес – и бросит меня».

💡Гадание: «Если так будет продолжаться, мы расстанемся».

💡Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».

💡Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».

💡Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».

💡Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».

Необходимо понять, существуют ли какие-либо доказательства, подтверждающие эффективность чтения мыслей и отнесения всего на свой счет.

Анна начинает сомневаться в своих негативных, искаженных представлениях о разрыве отношений – и мы переходим к центральному убеждению: «Раз Андрей не уделяет мне столько внимания, сколько я прошу, значит он бросит меня». Она начинает осознавать, что ее постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа не говорит о неизбежном разрыве брака – скорее, служит признаком ее неуверенности.

Наиболее распространенные заблуждения насчет отношений:

Все происходящее связано со мной

Если у Андрея «не самое лучшее настроение», Анна думает, что причина в том, что «ему что-то не нравится во мне».

Мне надо разобраться в том, о чем он думает

Анна не выносит неопределенности, когда она не знает, о чем думает или что чувствует муж. Она постоянно пытается читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации.

Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых она не знает – или никогда не узнает, может позволить ей вздохнуть свободнее и сосредоточиться на приобретении опыта в настоящем, с Андреем или без него.

Необходимо составить план «самостоятельной работы»:

1) я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;

2) в большинстве случаев это неактуально;

3) я могу сконцентрироваться на позитивном поведении, с этим человеком или без него.

В итоге Анна переключается с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями.

Мне нужно подтверждение, что я ему нравлюсь

Такие попытки получить заверения ничем хорошим не заканчиваются. Поиск подтверждений означает, что для человека недопустимо быть не до конца уверенным.

Реальной ее целью должно стать принятие того, что она не может – и не обязана – быть уверенной во всем на 100 %.

Мне не нравится, когда люди сердятся на меня.

В результате она не отстаивает свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, иногда до такой степени, что она взрывается по, казалось бы, пустяковой причине.

Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ справиться

с этими конфликтами определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, ведущий эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод.

К ним относятся:

☑️ создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора),

☑️ оскорбления,

☑️ навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера.

Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

💡 объявить проблему «нашей проблемой»;

💡признать свою роль в проблеме;

💡попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;

💡придумать возможные решения;

💡 совместно оценить решения и

💡 составить план выполнения решений.

2 минуты

25 февраля 2024