Найти в Дзене
142 подписчика

Здоровая полигамия


В комментариях вышли с критикой, а я решила поддержать и написать пост про другую позицию. Товарищи-полигамные и психологи, присоединяйтесь и дополняйте!

Я всегда продвигаю тему с потребностями — в консультациях и своих курсах, где прошу людей понять, какие потребности закрывает их партнер (тактильность? забота? тосты с авокадо утром?) и найти способы закрытия этих потребностей где-то ещё, чтобы не чувствовать такую потерю при разрыве.

В полигамии вполне логично эти потребности будут распределяться между несколькими людьми, им будет легче, ведь ни один из них не должен будет закрывать ВСЕ абсолютно ВСЕ твои потребности.

В целом, то же самое может быть и в форматах дружбы, и в формате «с одним любовь и романтика, с другим секс». А можно любить и двоих. Правда можно.

Но для этого нужно обладать особым складом ума и уметь в этот процесс. Например, ребенок с рождения — «кусок мамы». Но позже в его картине мира может появиться и отец. И получится такой треугольник: мама любит папу, папа любит маму, они любят меня а я люблю их.

Далеко не у всех получается такой треугольник, иногда связь остается двусторонней и третий воспринимается как чужой/лишний.

Что ещё важно:

• Чтобы все участники поликулы были заинтересованы в этом формате отношений. А не чтобы соглашались на него от безысходности и страха потерять партнера.

• Чтобы в этой схеме все были друг другу ок и симпатичны

• Чтобы у каждого участника была своя жизнь с четкими опорами помимо опоры на отношения

• Чтобы все умели в границы — как защищать и отстаивать свои, так и не лезть в чужие

Что интересного можно добавить:

• Проблемы могут начаться тогда, когда одному из участников чего-то не хватает. Желательно, чтобы каждый в отношениях давал и брал что-то свое, уникальное

• К слову об уникальности — реально важно с каждым иметь что-то своё: свои места, свои занятия, свои состояния. Чтобы у каждого партнера была своя территория, которая — только его

• Плохо выходит, когда проблемы с одним партнером обсуждаются с другим и наоборот. Это втягивает всех в чужие границы и раздражает, раззадоривает. На мой личный взгляд проблемы между А и Б нужно решать без вовлечения С.

• Я бы делала так, чтобы встречи с партнерами были не взаимозаменяемыми. Чтобы не ставили одного на время другого и все такое. Чтобы не было ощущения «меня легко заменят, если я откажусь — то моё время ‘съест’ вот тот»

Я видела успешные варианты таких отношений, когда партнеры — ДЛЯ РАЗНОГО и про разное. Например, с одним любовь, безопасность и стабильность — а с другим интим и эксперименты. Потому что когда разное — нечего делить. Вы представляете и берете разный ресурс.

А любой человек несет в себе эмоциональный, временной и тд ресурс.

• Ревность важно принимать, осознавать, говорить про неё, иначе она сожрет изнутри. И да, ревность — это нормально. Это тревога за тот самый ресурс.

Что ещё, дамы и господа? Какие есть особенности и лайфхаки?
2 минуты