О страхе и панической атаке. Взгляд изнутри.

Так как я являюсь специалистом по тревогам и страхам, жизнь иногда проверяет меня на прочность и соответствие моей профессии, подбрасывая непонятные ситуации.

Два месяца назад у меня резко, прям в один миг, ухудшилось зрение, что я не могла прочитать имена контактов в телефоне, не могла разглядеть свое лицо в зеркале. В какой-то момент это начало сопровождаться фотомами (вспышками) и скотомой (частичным смещением воспринимаемой картинки). До этого у меня всегда было 100%-ое зрение.

Я обычный живой человек, поэтому я испытала вполне естественный страх за себя и качество моей будущей жизни. Можно сказать, что я сначала растерялась и словила паническую атаку, но потом, когда поговорила с мужем и он меня поддержал - я немного пришла в себя и вызвала скорую.

Пока скорая ехала, я работала сама с собой. И анализировала ситуацию. Что я думала:

- постоянно проверяла - не болит ли у меня чего. Ничего не болело, и слабости не было;

- думала, что если я потеряю зрение, то это будет очень грустно, но с этим жить можно;

- думала, что я не потеряю трудоспособность, смогу общаться и слушать аудиокниги;

- проверяла что я нахожусь в ясном уме, так как я отдаю себе отчет в своих действиях.

В какие-то моменты я боялась, что это инсульт. Но я каждый раз возвращала себя в настоящее и проверяла, что я координирую свои движения и речь моя внятная. И глубоко дышала.

Скорая меня увезла к офтальмологу. Там мне сказали, что у меня отслойка стекловидного тела, которая может привести к отслойке сетчатки. Это возрастное, ага. Надо идти к глазному хирургу.

Пока я каталась на скорой, зрение, чудесным образом восстановилось.

Но к глазному хирургу я сходила. Он сказал, что по его части - все в порядке, и что надо идти к неврологу. И тогда я расслабилась, решив, что я переутомилась и надо больше отдыхать.

До невролога я дошла через два месяца. Все это время зрение меня не подводило, а значит и беспокоится причины не было. При тревоге я умею проверять реальность в настоящем и не идентифицироваться с негативным развитием событий в будущем. Поэтому тревога у меня бывает только ситуативная. Фоном я ее давно не ощущаю.

Что я могу сейчас? Могу думать, что буду действовать по ситуации, посмотрю что будет - и там придумаю - что делать. Сейчас, в настоящем, я проблемы будущего не решу, но я могу проверить свое здоровье, чтобы минимизировать риски или подготовиться.

Я понимаю, что будущее не известно, и чтобы я себе ни накрутила в голове, я все равно не угадаю, что будет. Тогда зачем тратить на это свои ресурсы? Мне важно что происходит сейчас. А сейчас у меня ничего не болит и глаза видят. И так каждый момент времени, который я регистрирую свои вниманием.

Я не отрицаю, что в будущем может быть все плохо, и не отрицаю, что может быть все хорошо на столько, на сколько возможно в том или ином возрасте.

Все это для меня обстоятельства. Для того, чтобы успокоится окончательно, мне нужно было начать видеть негативные варианты развития событий и не бороться с ними. Признать, что это возможно. И побыть с этим знанием "в контакте", то есть осмысливая это и ничего с этим пониманием не делать, как я ничего не делаю с пониманием, что идет дождь, когда я планировала позагорать.

Если я не смогу изменить обстоятельства - я буду пытаться к ним приспособиться. То есть не искать ответы на вопрос "почему так со мной?" или "за что мне это все?", а искать ответ на вопрос:

"что я буду делать и могу?" - и тогда будущее не видится безнадежным.

2 минуты

5 февраля 2024