Найти тему
Как научиться выдерживать неопределенность? Очень хороший и актуальный вопрос, потому что эту неопределённость уже третий год испытывают не только отдельные люди, но и бизнес, сообщества и страна в целом. По некоторым экспертным оценкам, мировой кризис и неопределённость будут только нарастать. В частности на Саммите Психологов в Санкт Петербурге, от куда я приехала на днях, об этом говорил Андрей Юрьевич ШКОЛЬНИКОВ - геостратег, корпоративный стратег, российский аналитик, политолог; автор монографии «Геостратегический взгляд на будущее России». Так вот он предположил, что - цитирую: "Мы зашли в сложный мир войн и катастроф, где одни преследуют интерес предотвратить распад установившегося мирового порядка, а другие борются за свою автономию и независимость." Это не значит, что дальше всё будет плохо и невыносимо. И не значит, что всё будет хорошо. Нет. Будет, как будет. Лично мой подход в том, чтобы признать, что обстоятельства развития событий возможны разные. Я допускаю разное развитие будущего: и плохое, и очень плохое, и хорошее тоже. Но выдерживать - это какое-то, уж больно, сложное и напряженное действие. Я, как вы уже наверное знаете, за то, чтобы напряжение не иметь, когда плохое не наступило. Это как про ложку, которая хороша к обеду, так и напряжение хорошо тогда, когда нужно действовать. Не тогда, когда "а вдруг", а когда "уже". Поэтому мой подход таков: понимать, что в будущем может быть все что угодно. Но продумать план действий на самый плохой вариант развития событий можно и даже полезно. Это в силах любого человека. Если привести пример из жизни, то я сталкиваюсь с неопределённостью каждый день, когда захожу в консультацию с новым клиентом. Я не знаю чего он ждет от меня и нашей работы, не знаю его психических и интеллектуальных способностей, не знаю есть ли у него психические расстройства, есть ли у него алекситимия. Я не знаю будет ли новая консультация успешна, или на меня обидятся и уйдут хлопнув дверью. Почему? Потому что то, с чем мы работаем, психика и мышление, "находятся" в чужой голове. Поэтому неопределенности в моей жизни очень много. Но для себя я решила, что в моих силах делать то, что могу, а это - не переставать образовываться, учиться новому, практиковать, смотреть на чужой опыт и т.д. Но то, что будет на консультации - будет на консультации. Да, я могу спланировать мишени работы на основе предварительной беседы перед консультацией, но действовать я буду исходя из текущих обстоятельств. Это еще не все. Спокойно смотреть на неопределенность еще помогает способность не разочаровываться ни в себе ни в людях. Я не разочаровываюсь потому, что: - признаю свои ограничения (я не совершенство, я специалист, который стремиться быть эффективным), - признаю ограничения клиента (он не совершенство, он человек который хочет что-то изменить в своей жизни), - уважение своих человеческих реакций (я могу волноваться), - уважение чужих человеческих реакций (он может бояться, обижаться, злиться), - признаю, что ситуация может обернуться против меня (например из-за невозможности установления контакта и отсутствия доверия ко мне). - против клиента она не обернется, потому что я не жду от него невозможного. Что может - с тем и работаем. В целом и общем, резюмирую, что люди - не машины, чтобы все просчитать и предотвратить. И даже в случае краха, в их силах действовать исходя результатов ситуации, которая сложится, а не до нее. И в их силах влиять на то, что они могут повлиять, а не на всё. Невозможно решить проблему будущего находясь в настоящем. Не получится подстелить соломку везде. Мы можем делать то, что можем, и в тех обстоятельствах и возможностях, что уже имеются. Поэтому важно признать одну вещь, что с разной вероятностью возможен и успех, и провал, и процветание, и смерть. В этом и заключается устойчивость к неопределённости и спокойное отношение к ней. Чтобы это признать, кому-то потребуется пара минут, кому-то неделя сопротивления, сомнений и размышлений, а кому-то понадобится полноценная психотерапия.
9 месяцев назад
Как мы игнорируем сами себя, доводя дело до аффекта. Люди могут игнорировать боль, например, от неудобной обуви, и только придя домой и сняв ее, обнаружить мозоль. Или могут подолгу не замечать, что им некомфортно в новой одежде и без конца поправлять ее и одергивать. Таким образом они игнорируют физические ощущения, которые создают не только дискомфорт, но и подчас травмируют. Однако при игнорировании ощущений телесных, люди скорее всего будут игнорировать ощущения и эмоциональные. Например, парня бросила девушка. Вместо того, чтобы заметить свою боль и прожить ее и двигаться дальше, он идет по пути игнорирования - в бар с друзьями петь караоке. А через месяц не понимает почему у него вырвались слезы при просмотре юмористического телешоу. Но игнорирование - это еще цветочки. Нередко, когда невозможно уже что-то игнорировать, люди переходят в состояние «потерплю». Как правило - из-за вторичных выгод. "Муж избивает - потерплю, вдруг он изменится, у нас же дети. Коллеги навязывают свою работу - потерплю, мне же тоже может пригодиться их помощь. Не хочу секса - потерплю ради отношений…" «Потерплю» всегда рождает напряжение. Поэтому меня слегка корежит, когда кто-то кому-то на день рождения желает терпения. И вот когда психика уже не может больше сдерживать напряжение от бесконечного терпения или игнора дискомфорта - наружу вырываются аффекты в виде истерики или ярости (как с молодым человеком - при просмотре юмористического шоу). _______________________ Надеюсь, что вы увидели связь игнора физических и ментальных реакций с порождением аффектов и теперь будете более внимательно относиться к этому.🌺
9 месяцев назад
Есть люди, которые всегда будут думать, что вы плохие, есть люди, которые никогда не подумают, что вы плохие, есть люди, которым все равно на то - какие вы. Но вы можете думать, что мысли других людей о вас- это следствие вашей "плохости". Это ошибка мышления или когнитивное искажение. Объективная реальность другая. Объективная реальность заключается в том, что вы можете что-то делать плохо, а можете что-то делать хорошо. И что вы можете быть разные в разных ситуациях. Однако даже при том, что вы делаете что-то плохо, найдутся люди, которые никогда не подумают, что вы из-за этого плохой. Например, гипотетический Вениамин плохо справляется с поставленной задачей на работе, потому что ему не хватает опыта и какой-то информации. Его непосредственный начальник может подумать про него, что он лентяй и плохой работник, а владелец предприятия может подумать, что Вениамин не плохой, потому что не первый раз замечал, что непосредственный начальник Вениамина не разъясняет нюансы, и любому сотруднику было бы трудно на месте Вениамина. И этот владелец может специально не вмешиваться в процесс, чтобы понаблюдать за тем, как Вениамин выкрутится из ситуации, чтобы понять для себя личностные возможности и перспективы Вениамина. А бухгалтеру этой организации вообще плевать какой Вениамин - ей отчет сдавать надо. Как видите, люди могут смотреть на одного и того же человека по разному, и вести себя с ним исходя из своих целей и своих убеждений. Поэтому не стоит брать на себя ответственность за чужие чувства и мысли. Куда проще и логичнее взять ответственность за свои. 😉
9 месяцев назад
Почему мы сначала восторгаемся человеком, а потом разочаровываемся в нем? Представьте такую ситуация: Девушка Изабелла (вымышленный персонаж) шла по улице и подвернула ногу. Мимо проходит молодой человек увидел, как ей больно и предложил ей отвезти в больницу. Она согласилась, и он позаботился о доставке ее в больницу. У Изабеллы начали возникать мысли: какой он благородный, милый и заботливый, а потом и фантазии, что вот было бы здорово, если бы он позвал на свидание, потом в отпуск на море, а потом и замуж. А там подошли и образы красивых детей, солнце в их волосах и мороженое в руках... Чем больше она о нем думала, тем большее удовольствие испытывала, тем больше себя завораживала и гипнотизировала. Она еще не узнала его привычки, его интересы, его политические взгляды, его отношение к деньгам, детям и прочие особенности, но уже им очаровалась. Да поступок благородный, но не на столько, чтобы хотеть выйти замуж. Но Изабелла этого уже не видит. Она улетела в мир фантазий. Очень часто бывают случаи, когда тот, кто идеализировал, начав встречаться с объектом своей идеализации быстро разочаровывается и даже начинает ненавидеть объект своей идеализации. И тогда от них можно услышать: "Когда добьюсь человека - остываю к нему, и даже разочаровываюсь." А как же не идеализировать? Знакомиться с людьми, «рассматривать» их, их привычки, ценности, цели, слушать что они говорят, как относятся к другим людям, каковы их интересы, и смотреть - подходит ли это все для вас или нет. Готовы ли с чем-то в этом человеке мириться, если начнете жить вместе или нет. И это необходимо делать до свадьбы, а не после. Кажется, это такая банальщина, однако многие этот этап пропускают. Кстати, фантазии о людях могут быть не только идеалистическими, но и негативными: "Не знаю почему - но он мне не нравится..". Такое может быть связано с ассоциативным переносом чувств с одного объекта, из раннего опыта, на другого человека, из настоящего. Особенно, когда есть внешнее сходство. И здесь тоже поможет узнавание. Если вы хотите избавиться от эмоциональной боли, которую создает вам любимый человек - подумайте о том, чтобы сходить на консультацию. 🔸Записаться на консультацию » 🔸Связаться со мной »
9 месяцев назад
Почему люди становятся эмоционально зависимыми? Эта тема очень грустная. Она о травмах детства, о неблагоприятных условиях развития и сломленной или надломленной Я-структуре личности. Если система представлений человека о себе и о мире формируется в условиях родительских оценок, агрессивной критики, насилия и жестокости, тогда идентичность развивающейся личности нарушается и его система представлений о себе и об объективной реальности искажаются. Для ребенка естественна зависимость от родителей или тех, кто их замещает, потому родители должны являться оплотом безопасности для него. Но если в семье небезопасно, так же как и во внешнем мире - это наносит ребенку сильнейшую психологическую травму. Слишком холодное и отчужденное, слишком доминирующее и контролирующее, слишком критическое и уничижительное, слишком непоследовательное отношение родителей надламывает хрупкое, только начинающее образовываться в своих проявлениях личностное "Я". Это усугубляется тем, что говорить о своих желаниях, озвучивать свои мысли и свои чувства - небезопасно, так как есть риск получить поток агрессии за это. "Я - последняя буква в алфавите!" - фраза, которой можно уничтожить зарождающиеся личностные проявления ребенка. В таких условиях система представлений о себе повреждается, разоряется или опустошается. Каждый человек, который развивается таким образом, будто "обладает утратой" любви, поддержки и понимания, которые ему так необходимы, и которые он, чтобы не делал, получить не в силах. В результате, выросший человек, с задавленным, надломленным или опустошенным "Я" стремиться заполнить его с помощью других людей, с которыми он находится в близких отношениях. Чтобы быть принятым или избежать негатив, ему приходится либо ориентироваться на других, либо манипулировать другими. Тревожность, неустойчивость чувств, которые созависимый испытывает благодаря непрерывному внутреннему конфликту между желанием получить любовь и уверенностью, что он ее не достоин, делает его стремление к получению любви или признания - главной и навязчивой целью. В экзистенциальном смысле для его обладателя это по истине вопрос жизни и смерти. Однако вернуться к естественному психологическому благополучию, перестать испытывать стыд и тревогу можно через переосмысление своего опыта. Для этого нужно только рискнуть и довериться специалисту. Кому было интересно - поддержите любой реакцией. И поделитесь в комментариях, что вы об этом думаете. 🔸Записаться на консультацию » 🔸Связаться со мной »
9 месяцев назад
Про опору на детей, когда они к этому не готовы. Часто встречаю на форумах и в различных передачах разговоры людей, где они делятся своими мотивами завести ребенка:  кто-то хочет завести ребенка для себя, кто-то для того, чтобы муж/жена изменились в лучшую сторону, кто-то для того, чтобы сохранить семью, или потому что уже возраст и вроде как надо, но не потому, что они хотят дать новую жизнь и посвятить часть своей жизни маленькому человеку.  Кто-то еще рассчитывает, что их дети станут успешными, заработают денег, реализуются там, где родители не смогли, и обеспечат им безбедную старость. По сути они хотят "родить" проект или средство для улучшения качества своей жизни. И мне от этого становится грустно, потому что столь незрелая позиция обрекает детей на психологическую несвободу. А значит и на страдания. Если взрослый человек решил произвести на свет нового человека, то это взрослый должен взять обязательства по обеспечению ребенка всем необходимым и заботу о его развитии (физическом и ментальном). Это родитель должен быть опорой для ребенка и делать все возможное, чтобы получился достойный новый член общества. А не наоборот. Главная задача ребенка - учиться новому, помогать в домашних делах, получать новые знания и новые практические навыки, но не оправдывать надежды родителей. Не становиться решателем маминых и папиных проблем. Когда настанет время, важно, чтобы родители отдали новому члену общества его свободу на свою личную жизнь и принятие решений (даже ошибочных), оставив место для поддержки и общения. Тогда получится привить ребенку правильные ценности, основанные на уважении. Как следствие - он позаботиться о постаревших родителях не потому, что его обязывает закон или моральный долг, а потому, что для него это проявление любви. И это уже другая мотивация. А как вы считаете? _______________________ Если вы чувствуете, что всем обязаны, что у вас нет права отказывать не только родителям, но и всем вокруг, если чувствуете вину, когда вынуждены отказать, и пребываете в хроническом напряжении от этого - записывайтесь на консультацию. Всё это можно изменить, не нарушив отношений с близкими. 🔸Записаться на консультацию » 🔸Связаться со мной
10 месяцев назад
Про "пограничность" и игру в "дочки-матери". Хочется представить вам отрывок из книги И.Млодик по этой теме: "Она родилась у как бы родителей, росла в как бы семье. Ее как бы любили и даже как бы заботились. Как бы научив ее всему, что нужно, сказали: все, теперь ты как бы взрослая, давай сама. Живи, рожай детей, работай, решай проблемы. Вот с тех пор она и взрослая... как бы." Вы бы пошли к как бы врачу? Думаю, что нет. Если пойдете, то шансов вернуть здоровье, согласитесь, у вас маловато. Так вот у людей, выросших у как бы родителей (у алкоголиков, или у одиноких матерей, которых волнуют только ухажеры, или у родителей-скандалистов, которые заняты только выяснением отношений) именно такая ситуация. Шансов повзрослеть и научиться справляться с жизнью в таких условиях ничтожно мало. И вот почему. Как бы родительство походит на игру в "дочки-матери", по правилам которой у ребенка, как у куклы, нет права быть живым - иметь свои желания, нужды и чувства ("а ну ка ешь, я сказала!", "не реви!", "куда пошел?!", "если будешь плакать, отдам тебя в детдом", "я сказала, чтобы было тихо!"), чтобы не отвлекать родителей от их личных дел, не создавать им трудности. Зато у ребенка есть обязанность поддерживать иллюзию успешного родительства перед незнакомыми людьми. И что тогда с ним станет? По многим причинам ребенок унаследует качества своих родителей и продолжит их страшную игру только уже со своими детьми,... конечно, если всерьез не займется саморазвитием и самопознанием. __________________ Отрывок взят из книги "Карточный дом" И.Млодик. Очень рекомендую. ____ 🔸Записаться на консультацию »
10 месяцев назад
О людях с пограничной организацией личности, то есть тех, для кого жизнь - это один сплошной кризис. Что значит пограничная личность? Это уже не невротический склад, с легкой степенью временных расстройств, но еще и не психотический, когда человек несет бред, неадекватно себя ведет, захвачен сумасшествием. Это переходный тип: "неимоверно сложно - почти не справляюсь". Присмотревшись, пограничные способы реагирования может найти у себя, пожалуй, каждый. У кого-то это проявляется часто и бурно, а у кого-то - только в стрессовых ситуациях. Если невротик довольно быстро справляется с переживаниями и на преодоление кризиса не тратит неимоверные усилия, то "пограничник" в них застревает надолго и, как будто, живет в кризисе все время. Если в этом кратком описании вы заметили себя, если вам кажется, что жизнь - слишком сложная штука, если вы с трудом выносите свои чувства и чувства других людей, то вам стоит подумать о психотерапии. ______________________________ Рассказать, что формирует «пограничность» в человеке? Ставьте ❤️, и я пойму, что тема вам интересна. 🔸Мой сайт » 🔸Записаться на консультацию »
10 месяцев назад
Иногда обращаясь к цитатам великих людей, можно почувствовать вдохновение, а можно произвести диагностику своей жизни. Предлагаю сегодня рассмотреть цитаты Ивана Петровича Павлова (ученый, который провел эксперимент с собакой и лампочкой, доказав существование условных и безусловных рефлексов, и получившего Нобелевскую премию). 🔸«Самое важное в каждом деле — пересилить тот момент, когда вам не хочется работать». 🔸«Факты — воздух учёного». 🔸«Как бы высоко ни оценивали вас, всегда имейте мужество сказать себе: я невежда». 🔸«Следующее свойство ума - это стремление научной мысли к простоте. Простота и ясность - это идеал сознания». 🔸«Отдых постоянно работающего органа должен быть охраняем ещё больше, чем сама работа». 🔸«Жизнь состоит из свободы и дисциплины, из раздражения и торможения, и одно не существует без другого». 🔸«Раз вы думаете об определённом движении, вы его невольно, этого не замечая, производите». 🔸«Сосредоточенность есть сила, а подвижность, беготня мысли есть слабость». 🔸«Не пейте вина, не огорчайте своё сердце табачищем и вы проживёте столько, сколько прожил Тициан». Какая цитата вам понравилась больше всего? А какая нет?
10 месяцев назад
​​- По сути, докапываясь до истины, мы всегда открываем нечто известное, но не находившееся ранее в поле нашего внимания. А.Н.Леонтьев о психоанализе
10 месяцев назад
Мистического подтверждения сглазу нет. Это все достаточно убедительно объясняется психологией. (Проблему сглаза начали рассматривать здесь) В нашей культуре исторически сложилось, что чтобы не гневить завистников, лучше о своих успехах и радостях никому не сообщать. Я вижу в этом здравое зерно и не вижу здесь мистики. А мистика вот где. С древних времен люди верят в божества и в свою от них зависимость. А еще некоторые люди зависимы от чужого слова, и их состояние и даже самочувствие может легко измениться от похвалы или критики. Конечно, меняет состояние не само слово, а его восприятие. Вот пример. Отверженного племенем человека убивает не проклятие вождя, а восприятие этого проклятие как чего-то ужасного и неотвратимого. Внушенный проклятиями человек, на самом деле находится в сильном и долгом стрессе, при этом он еще перестает о себе заботится, и тогда его жизненные ресурсы быстро истощаются, и сила наложенного на него проклятия подтверждается. Проклятие - это чистая психосоматика. Но давайте вернемся к сглазу. Сглаз - это суеверие, что сказанное что-то хорошее про нас или других людей может привлечь нам или другим неудачу. Каковы психологические причины этого суеверия? 1. Избирательность внимания и обобщение. Мы можем не замечать хорошие или нейтральные события, которые произошли после того, как нас похвалили. Но зато можем быстро отмечать плохие события. Раз мы помним негатив, то кажется, что после похвалы ничего другого не было, и тогда происходит некорректное обобщение нескольких случаев и подтверждение суеверия. 2. Самовнушение. Если нас в детстве хвалили, а потом добавляли: "тьфу на тебя - чтоб не сглазить", то это могло закрепиться в памяти как нечто жизненно важное. И потом, если мы себя похвалим и не добавим "тьфу на себя", то у нас может возникнут внутреннее напряжение незакрытого гештальта и чувство незащищенности. А там, где гештальт не закрыт, туда мы будем возвращаться и делать глупости. Вот так и получается: мы еще свою мысль про похвалу не закончили, а новая мысль про сглаз уже "пролетает" рядом. Теперь мы в ловушке бессознательного ждем неприятностей и сами их совершаем, чтобы этот гештальт закрыть. Если же скажем себе "тьфу, чтоб не сглазить", мы даже и не заметим связи новой проблемы с недавней похвалой, потому что фраза-оберег нас давно успокоила, и связь оборвалась. Какой вывод? Лично мне не хочется засорять мозги себе и своему ребенку суевериями, чтобы не тратить на это свое внимание и энергию. Проблемы и так будут. Ну не бывает жизни без проблем. ________________________ Завтра рассыплю соль и посмотрю что будет 😁 Убедила ли я вас?
10 месяцев назад
Готовлю мастер-класс, где расскажу, о том: - как связаны наши эмоции и потребности, - почему выражение «он/она меня бесит» указывает на когнитивные ошибки, - чем когнитивные ошибки опасны с точки зрения эмоций, - как подавление эмоций приводит к психосоматике, - как меньше тратить ресурсов на эмоции и стать спокойнее тибетского монаха и многое другое. Интересна ли вам эта тема?
10 месяцев назад