У нас с тобой были кармические отношения.
Говорят,чтобы выйти из них,нужно отработать свою задачу.
Моя задача-как я ее увидела. Взять самой ответственности за свою жизнь и увеселение. Не ждать что партнёр заполнит собой всю мою пустоту. Не находиться в деспотичной зависимости,порабощая другого. Не позволять пренебрегать собой.
Твою задачу я вижу как:перестать выставлять доминантные условия другому человеку. Не пренебрегать. Войти в тесную бытовую связь с другим и взять на себя свою долю забот. Не ревновать к каждому столбу. Позволять другому направлять свою внимание во внешний мир.
Но,возможно,задача вовсе в другом. Научиться любить,сочувствовать,отдавать;принимать человека таким,какой есть,считаясь с его отличиями.
Но я думаю,что теперь у нас возникли новые задачи,когда мы глядим друг на друга в настоящем. Отпустить-значит простить все обиды и принять другого с легкостью. А я точно пока не могу принять твоё желание продолжить род засчет другой,сделать другую самым значимым персонажем в твоей жизни,которая уже через ваших детей продолжится после тебя. Не могу принять,что ты готов отдать все кому-то другому,пусть даже самому замечательному. Почему же?Может я чувствую,что ты недостаточно меня оценил и сомневаюсь в себе?Может я до сих пор не верю,что меня можно любить просто так?Чувствую,что у тебя теперь есть больше любви и ее гарантий,чем у меня-даже через детей. И почему-то меня сильно трогает то,что твоя мама и сестра радуются,что самый значимый человек для тебя теперь-не я. Я была бы эгоисткой,я бы доростала до детей очень медленно. А они не могли ждать,пока я поживу для себя и пойму кто я. А теперь твоей жене уже тоже порядочное количество лет,и вроде как и зажидаться им особо не пришлось. Хотя не думаю,что твоя мама обо мне плохого мнения-я даже уверена,что она спрашивала обо мне разок.
Пока я ощущаю себя обделённой в связи с детьми и какой-то иррациональной «гарантией» любви(которой в реальности у тебя может и не быть вовсе),я не смогу до конца отпустить мысли о тебе.
Для меня удар-это не твоя сексуальность(хотя и она тоже в моменте),а именно твой подарок жене в виде статуса. Ты так быстро и так щедро подарил ей все эти статусы,а я была ими обделена тогда. Да и позже расставания ты не задумался всерьёз о том,чтобы наделить ими меня. Но почему?Вот что меня гнетёт. Ты посчитал меня недостойной такого статуса?(впрочем,как и я тебя). А теперь ты видишь,что я была достойна-и поэтому извиняешься. И я вижу,что ты справился с задачей.
Но насколько печально было недооценить друг друга? Почему на протяжении такого времени мы не попытались оценить друг друга?
Но,может быть,мы достигли этой планки уже с другими?Только они смогли нас примирить с самими собой. Дали поверить,что мы достойны. Что если мы начнём воплощать себя,то все пойдёт так,как надо. Неужели мы были настолько неуверенны в себе и забиты внутри,что не смогли сами это осознать?
Но я росла медленнее,чем ты. Я много думала,пока ты делал. Странно,что ты тогда долго не раздумывал. Я не могла сознательно так быстро догнать тебя или обогнать в твоих деяниях. Я не жалею об этом сейчас. Может,теперь мы догоняем друг друга там,где отстаём? Я займусь детьми и более внимательно рассмотрю свою карьеру и материальные планы. Ты же займёшься философией и проживанием кризисов. Кем мы выйдем из следующего этапа?
Главное,чего я хочу-это не наломать дров. Я не всегда справляюсь с собой и порой еле держусь. Как бы я хотела относиться к тебе,как сегодня. Но я знаю,что скоро меня снова подбросит и расшвыряет. Хотя некоторые темы на радио в голове мне уже слушать надоело. Как трек,где развитие темы никогда не приходит к логическому завершению. Каким бы захватывающим ни был мотив-это раздражает.
3 минуты
2 февраля 2024