#РассужденияНеугомоннойБарышни
Про фанатизм.
Скажем честно, я к нему не просто склонна, длительное время в моей жизни это слово можно было использовать вместо второго имени. Я довольно просто переключаюсь с задачи на задачу, но каждую из них раньше я пыталась сделать с максимальным погружением, как будто в жизни нет больше никаких других задач, только эта. И это касалось всего – спорта, дружбы, отношений, журналистики, музыки. Мне всегда казалось, что что бы я не делала – все равно недостаточно хороша и надо больше/лучше/сильнее.
И начинается всё из самых лучших побуждений и с самыми добрыми намерениями, а заканчивается непреодолимым желанием окружающих людей открыть все окна настежь, ибо от меня становится очень душно и дышать нечем совершенно. Потом люди отдаляются, чтобы «подышать», а ты судорожно пытаешься их вернуть на место и напираешь еще сильнее, что значительно усугубляет ситуацию. В это время ты сильно вживаешься в роль и хочешь доказать всем и каждому, что ты в этом хорош, постоянно подчеркивая свою осведомленность во всех вопросах и правилах, свою нужность и важность.
Ещё спустя время ты вообще забываешь ради чего всё началось и в итоге просто тыкаешь всем и каждому, что они ошибаются, не правы, «не знают элементарного». И падаешь в эту бездну всё глубже и глубже, становясь надменным фанатиком, а остановиться уже не можешь: то, куда ты сам себя загнал уже давно стало намного сильнее тебя и обернуться, чтобы посмотреть на себя со стороны нет никакой возможности, потому что «ты несёшь в мир единственно возможную истину в последней инстанции», наглухо забывая, что цветовой спектр жизни далеко не черно-белый.
Кто ты теперь? Заноза, от которой хочется избавиться. Тиран и деспот, от которого ждешь чего угодно, кроме понимания и разделения чувств. От тебя хочется защищаться, потому что по сути, теперь ты – агрессор. Но ты не можешь понять почему от тебя все отворачиваются, ведь ты «хочешь, как лучше», помочь, исправить. Ты не можешь признать очевидного – ты сильно переборщил и никто тебя не воспринимает всерьёз, ты не помощник, а вредитель, но свято веришь, что без этой твоей «деятельности» мир рухнет и всё пойдёт под откос. Так снаружи выглядит фанатизм. А как он выглядит внутри?
Внутри это единственное, что даёт тебе возможность перестать чувствовать себя прозрачным. Внутри у тебя нет ничего, чтобы почувствовать себя существующим, настоящим, значимым. Единственное, что поддерживает тебя на плаву – принадлежность к какой-то группе или профессии, дружба с каким-то человеком или нахождение в какой-то «касте» или «роли». Отними у тебя это что-то и ты сам себя перестанешь видеть. Именно поэтому ты так отчаянно демонстрируешь всем и каждому, что ты «здесь». Ты уверен, что все от тебя откажутся в ту же секунду, если ты не будешь относиться к этому чему-то или играть эту «роль».
Этого чего-то я лишалась множество раз. И каждый раз снова наступала на одни и те же грабли, потому что снова и снова искала что-то внешнее, за что смогла бы «держаться». Этими ударами были уход с телевидения, уход из радиоэфира, в целом уход с радио (а отказаться от дня радио было вообще огромной трагедией, я его отмечала еще лет 8, наверное, под эгидой «бывших радийщиков не бывает»), уход из журналистики, уход из конного спорта, окончание любых отношений с мужчинами, включая те, что существовали только в моей голове и нигде больше, разрыв отношений с близкими подругами или непринятие меня в качестве подруги, развод, в конце концов. И каждый раз ты до смерти боишься, как тебе кажется, оказаться на дне, где ты никому не нужен и тебя никто не любит, но и та соломинка больше не держит и отпустить её придётся, она уже сама вырывается. Вселенская несправедливость, как мне казалось тогда и вселенское непонимание намёков, как я уверена сейчас.
Только много-много лет спустя выяснилось, что никому ты не нужен и никто тебя не любит исключительно потому, что ты сам себе не нужен. Люди вокруг относятся к тебе ровно так же, как ты относишься к себе, ведь для всех других допустимое отношение ты сам и транслируешь.
3 минуты
2 февраля 2024