В четыре года от меня ушла мама. Я жила с отцом. Я очень хорошо помню то время, когда приходила мама домой с работы, и я этому была очень рада. Как она заходя в квартиру, не переодеваясь, подходила ко мне и целовала в лоб. Приносила мне некоторое количество денег. Я очень любила собирать купюры, но потратить я их не могла т.к. их забирал отец.
Когда мне было 9-10 лет в дом заявилась некая женщина и отец велел называть её мамой. Это было для меня порясением, т.к. с 4х лет я жила по сути в одиночестве, наедине с самой собой, мной никто не интересовался, не проявлял внимания и я вдруг должна принять в своё личное пространство "новую маму"?!!
В тот период времени, в отсутствие мамы, отец был добр ко мне: он пояснял свою тепло ко мне тем, что у меня нет мамы, и он должен сделать всё то, что должна была для меня мама которая бросила меня и ушла к другому мужику.
Но когда появилась мачеха, как я её называю обычно, отец стал каждый день бить меня, из-за чего у меня выработался рефлекс закрывания головы руками, обзывать меня гнидой, бездарностью, уродиной и всеми теми словами, из-за которых у меня нет самооценки, заставлять есть то, от чего меня рвало, ставить на острые саморезы, вырывать волосы и всё то, что приносило адскую боль как физическую, так и моральную.
Я постоянно рыдала втихаря, думая: «почему мне так не повезло?», «за что?», «почему меня бросила мама?», «я не хочу жить»..
Всё разом изменилось примерно за год. Родился сын у мачехи. Отец стал меньше меня избивать. Переезд: у меня появилась своя комната! Чему я была действительно рада. Я стала счастливей.
Смена частного педагога (с предыдущим я занималась аж 6 лет). Всё. Мы больше не ужинали за одним столом. Мы больше не ходили в магазин вместе. Мы не ходили больше в зоопарк. Меня перестали замечать, моё мнение никого не интересует, мне не помогают больше.
Суть в том, что это всё навалилось на меня за один год, даже меньше.
У меня появилась депрессия и поняла я это спустя два года. Два года! Тогда, когда я выходила в ремиссию и после посещения психиатра.
Те два года я мучилась хронической бессонницей, нарастающим стрессом из-за проблем в школе, компульсивным перееданием, анемией, нескончаемым желанием умереть и я постоянно плакала..
Я пичкала себя пестицидами в надежде умереть, выпивала литры солёной воды, выпивала каждый час парацетамол с аспирином.. но я жива(
Все мои любимые цветы умерли, потому что мне было настолько плохо....
А комнате был такой свинарник, что сейчас, в трезвом уме я в ужасе, что это была я! Я до сих пор не верю в то, что это была я.
Сейчас у меня в комнате идеальный порядок, я работаю с детьми и это даёт мне силы жить.. Растения новые и красивые. Но.. Мама.. Я высказываю свои мысли в анонимные чаты, каким-то незнакомым людям. Мне всё так же больно, что рядом со мной нет родной мамы, я не могу с ней ничего. У меня нет никого. Я пустота.
2 минуты
14 января 2024