330 подписчиков
Хочется выть на луну...
Закончился тяжёлый день... морально он вообще не выносим 5й год.... 6 лет назад умерла мама... в сам день смерти и потом все крутило и болело, но были дела..
Потом каждый год я нагружаю этот день суетой, чтоб поддержать или усилить память о маме в это день в окружающем мире... Панихида, кладбище, поминки... наверное не нужно их делать каждый год (а мне именно так и говорят родственники), но я хочу чтоб многие люди вспомнили мамочку, чтоб на работе её коллеги её помянули... и каждый год я напрягаюсь...
ЧЕЛОВЕК ЖИВ, ПОКА ЖИВА ПАМЯТЬ О НЁМ...
Как мамы не стало, я стала видеть мир по другому... Раньше я ради неё и потому, что для неё это было важно делала многие действия... Некоторые продолжаю делать до сих пор, они стали частью моей личности...
Но вот один аспект начал рушиться как здание, которому подорвали фундамент (в замедленной съемке): я стала понимать, что только маме было не всё равно (а до неё бабушке) на большую семью, на разных родственников... Она объединяла и соединяла... и у меня, была иллюзия, что все заботятся друг о друга... На самом деле нет... заботилась лишь она, она скрепляла, соединяла... и когда её не стало все отношения естественным образом стали рушиться... Ведь по сути когда всем всё равно, то получается "лебедь, рак и щука", а общение превращается в некий показательный фарс, где у "каждого изба с краю..."
Я всю жизнь жила в отзеркаливании заботы мамы о других, хотя и получала много "пинков моральных", в виде постоянных "тыканий", сравнений, нравоучений от родственников ...
А я все хотела быть им нужной, нравится им...
А как можно стать нужной тем, кому по сути по барабану на тебя, только одним путем - быть удобной, услужливой...
У меня не получилось, я не смогла.... Мой характер лез из всех щелей...
Розовая пелена о БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ таяла и продолжает таять до сих пор очень болезненно для моей души...
Мне все так же хочется видеть всех за одним столом, всех дальних родственников, с кем видимся раз/два в год... создать иллюзию близости и семейственности...
А по факту... второй год в этот день со мной рядом моя семья (муж и дети) и реально близкие по духу люди, которые не по крови, а по жизни близкие, которым действительно есть дело до нас...
Моя голова понимает, что это правильно- что люди притягиваются по душе, что это сильные отношения...
Что кровные связи не гарантия глубоких отношений... Очень классно, когда именно так и бывает, что близкие по крови люди близки и по духу и на одной жизненной волне и за одним столом...
Но у меня так не вышло, хотя я стараюсь до сих пор...
Для меня БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ со всей троюродной и тд родней очень важна до сих пор и болезненно понимать, что я для них нет...
Да, что говорить по двоюродных и троюродных и тд, если второй год мы в мамину годину не вместе с родным братом... В прошлом году они семьёй в этот день уехали с детьми в игровой центр со словами "маму достаточно мысленно вспомнить....".... "а мне не достаточно, я помню её каждый день, каждую секунду, а в день памяти хочу чтоб её помнил весь мир... чтоб её помянули добрым словом, воспоминанием... или пирожком/конфетой/обедом/ужином..."
Под влиянием супруги мой брат решил по другому и вот мой близкий по крови человек, самый родной по близости к маме не разделяет со мной всю боль и скорбь... и этот день для него почти такой же как и все (молюсь, чтоб этот день никогда не стал для него рядовым, как стал для него день памяти нашего папы...)
Куда деть этот комок боли?..
Пока выливаю сюда - в текст...
Благодарю Бога и Свою Семью(мужа и детей) за то, что дают силы...
Молюсь, чтоб мои дети сохранили близкие душевные отношения на тропе жизни...
Вечная Память РБ Марине...
3 минуты
30 декабря 2023