МамАня

Слезы на глазах с самого утра... Мне некому сказать МАМОЧКА... Некого обнять как малышка... Я только тихонько шевелила губами на рассвете, пока текла слеза "мамочка, я так скучаю... люблю безмерно..." Я очень любила в этот день заваливать маму подарками и сюрпризами.... мне так нравились её реакции... она сначала всегда чуть возмущалась и отказывалась, а потом с интересом изучала... Почти 8 лет её нет физически... я до сих пор полностью не приняла... живу с ощущением, что мама уехала в путешествие и просто нет связи... я просто жду и чуть волнуюсь... похоже на то чувство, когда мама тебя оставила в садике и тебе больно и чуть даже страшно, ты скучаешь... потом игра в группе увлекает и ты отвлекаешься, но всё равно краешком глаза и души ждёшь как в проёме двери появиться любимый облик и родной голос позовёт тебя "доченька..." Не передать никакими словами КАК больно жить без мамы, в любом возрасте... Я счастливый человек и сама счастливая мама... я хочу как можно дольше говорить своим любимым "два солнышка - сыночка и драгоценная дочка", хочу сопровождать их жизнь... я очень люблю... спасибо, что вы есть у меня... Мамочка моя, мы помним тебя постоянно... младший тоже хорошо знает тебя по рассказам и видео... Больно мне, что он не сможет лично обнять самую лучшую в мире бабушку... Я, как и всегда, послушная... я как всегда... до сих пор... снова и опять и бесконечно жду ... "доченька... Анька.. Аничка..." Обнимите своих мам за меня лишний раз! Поздравляю всех и люблю...

Любимое рабочее помещение

Моя дочка написала для нас в подарок стихи❤️❤️❤️ Цитирую пост из ее ТГ-канала https://t.me/KonstantinaLife "Я вдохновилась произведением Пушкина "Евгений Онегин", изучила стихотворный размер и стилистику этого романа в стихах и на основе этих знаний написала стихотворение про свою семью в подарок маме и папе на годовщину свадьбы! И вот, что у меня получилось..." Будущий муж, малец молодой, Когда-то мчался он в город чужой, Чтоб пять минут украдкой продлить, Её улыбку в душе сохранить. Теперь же — двадцать лет позади, И трое детей в их светлой груди. Равны все в доме — и стар, и мал, Здесь даже младший, едва закричал, Уж полноправный участник пиров, Где папа блины печёт даров, А мама, карты раскрыв широко, Ведёт всех в путь — то к морю, то в снег И вечером, в шуме настольных затей Где споры кипят меж младших детей, Они, смеясь, наблюдают вослед, Как жизнь их течёт, как зреет их след, Не власть тут важна, не строгий закон, А просто — «Мы вместе» — вот их и закон.

Спасибо за семью.... Моя семья БОЛЬШАЯ... Мои предки... Мои родители и бабушка с дедушкой... Люблю вас.... Спасибо за меня... Мама, папа, бабушка, дедушка... хочу вас обнять и поцеловать.... молюсь за вас

Всех Всех поздравляю с замечательным праздником- Днём Любви и Семьи!!! Это мой день, я его люблю особенно потому, что просыпаясь в этот день чувствую и вижу рядом с собой самых близких и нужных... то единственное самое важное что есть в жизни... Мы вместе и все прекрасно)))) ПыСы: на фото игрушка домовенка Кузи... мечтала о нем больше 35 лет, но не хотела покупной, хотела именно рукодельную игрушку... И вот сегодня получила в подарок 🎁 от дочки... это так ценно и глубоко... от самого подарка до оформления.... (оформление покажу отдельно))) Любите и будьте.... а счастье при любви будет обязательно!

Может творчество моё вызовет сомненья... только не справляюсь я с этим вдохновением...

Любимый малыш....

"В честь тебя я назвала своего сына... Ты был самым лучшим папой... когда был... Тебя так давно нет в моей жизни, почти 30 лет.... Я даже не знаю как по тебе скучать... Люблю память о тебе)) люблю очень лопоухие ушки моего сына, которые у него и у меня от тебя... Молись там за нас... надеюсь уже умеешь...)))"

Брат... братик... У меня есть младший брат... или был... не знаю как верно... Если мерить моей любовью - то будет всегда... С детства он был в центре внимания, тк был младший и моей нормой было его любить, оберегать и защищать... я с удовольствием его защищала и даже в 6 лет подралась со своей подружкой, заступаясь за брата... Потом я заболела, тяжело заболела, мама почти 3 года со мной моталась по больницам... я жила тогда и потом всю жизнь с фразой в голове, что забрала у брата маму... Всю последующую жизнь я как будто отдавала ему долг... Он же с удовольствием брал и брал... для нас это было нормой... Это было нашей любовью и моей виной, так это проявлялось... Пока в моей жизни не появились мои дети... и у меня появился другой пункт для расходов и трат... Вот тут брат взбунтовался впервые, тк банкомат под названием сестра перестал выдавать ресурсы в неограниченном объёме... Дальше было больше, но переодично... Даже наши свадебные деньги он забрал себе без нашего разрешения и без какого то либо стыда.... так кстати было в 8 классе, когда я полтора года копила себе на др, складывая в шкатулку на замочке.... Помните в 90х были такие - розовые, из пластика, сердечко или цветочек, на маленьком навесном замочке, с маленькими ключиками... и отверстием как у копилки на крышке.... Так вот я копила, складывала туда аккуратно свёрнутые, заработанные написанием рефератов, денежные бумажки... А там на самом деле ничего не копилось, тк исчезало очень быстро. Он виртуозно вытаскивал их пинцетом... Когда вскрылось - его никто не ругал... я же должна ему, я же виновата - за то, что мама была со мной надо платить... Спустя годы он потом скажет, что и папу я забрала, что умер он из-за меня... не выдержал моей болезни, сломался... Сейчас я уже не чувствую вину... на 5 десятке я поняла что не виновата так то... я не специально заболела... это не та болезнь которая как простуда может появиться от того, что ходишь без шапки... мне так то тоже было больно тогда, очень, и плохо... я так то умирала... и выбор мамы был быть со мной.... Смерть папы это великая боль - я тоже почему-то чувствовала вину.... я же болела и вот ему стало тяжело и он не справился.... Но я так то 10ти летняя девочка была... О, Боже, больше 30лет с чувством вины за то, что по сути не делала... Я всю жизнь её искупаю... перед всеми... а перед братом больше всех... Я извиняюсь за то, что живу, за то что мешаюсь под ногами, раздражаю кого-то... Я выкупаю вечно своё право на жизнь у других людей... как будто занимаю чьё то место... как будто я не достойна жить... как будто мне дали возможность заглянуть за ширму в большой красивый зал, а я наглая прошла в центр и уселась прямо на сцене... живу, кайфую... Но я здесь быть не должна, это чье то чужое место, я должна была тогда умереть и всем было бы лучше... главное- брату... Я жёсткий человек и очень принципиальный... со второй женой брата мы не сошлись... и верно говорят- ночная кукушка всех перекуеует... Ещё полтора года назад брат приезжал в тайне от неё в гости, звонил иногда, писал... Сейчас, я вижу что мои сообщения ему доставлены, вижу что прочитаны... но почти год нет ни одного ответа... Я отдала им квартиру мамы, она забрала её себе, молюсь чтоб она его не выкинула на улице, хотя вряд ли , ведь он её содержит и у них прекрасные дети и он хороший папа... Я знаю что у них все хорошо, знакомые и соц сети дают некоторый объем информации... Я очень скучаю по нему... Он важный кусок моей жизни. Я больше 20 лет отдавала свою жизнь ему... он был в центре моего внимания... Пусть это токсично, пусть это не правильно... Но я его люблю, я так сильно скучаю... Нет, я не буду себя унижать и просить встречи... хотя приглашаю его и детей на все праздники... Боль переполняет душу... Сегодня у него и у нашего папы день рождения... Здоровья и счастья братику.... моему любимому младшему братику... Папочка, мамочка... молитесь за нас там... не дайте семье разрушиться.... Пишу - сублимирую Перечитать не могу, уже рыдаю На ошибки плевать

Прямо захотелось написать!!! Оцифровать скорее море своих чувств в буквы! Будет очень много букв... Это не просто Гордость, это Восхищение и Вера... Вера в своего ребёнка!!! Ровно полтора года назад 11 января 2024 года моя дочь ещё училась в 6 классе и решила уйти из школы... пробовать учиться сама... мы с супругом решили её поддержать (была такая фраза- самое плохое что может произойти, если у неё не получится- она просто вернётся в ту точку, с которой начала...) Сложно сказать сколько людей нас осуждали, многие молчали с осуждением... некоторые пытались нас переубедить и заставить нас вернуть ребёнка на учёбу в нормальную школу... Знаю, что на протяжении всего пути были те, кто ждали нашей ошибки и злорадствавали, когда по пути в данную точку дочка спотыкалась (например, плохо написанный пробник ОГЭ по математике...) Я верила и молилась.... Январь 2024 года 6 класс - июнь 2025 года окончание 9 класса - 25.06.25 Аттестат за 9 класс в руках! Две четвёрки, остальные 5ки! Сейчас много кто вокруг восхищается и хвалит. Есть те, кто завистливо отмалчивается. ... Интересно поведение бывших одноклассников (они сейчас закончили 7 класс), кто-то с любопытством распрашивает, кто-то искренне радуется, есть те, кто с завистью молчат... Есть одна девочка, она в 5 и 6 классе была подругой... ночевала у нас, со мной общалась... сейчас же проходит мимо и делает вид что не узнаёт ни дочку, ни меня... та девочка - отличница, привыкла быть лучшей и первой, а тут справиться не может с завистью... Дочке пока сложно понять такие дуальности жизни, она чуть переживает... мы говорим, обсуждаем... жизнь учит примерами. Как прошли эти полтора года? Интересно и интенсивно! График семьи мы настроили под график дочки, тк помимо учёбы ещё ее театральная карьера - пара десятков спектаклей на сцене в театральных студиях, 2 своих собственных МОНОСПЕКТАКЛЯ, под руководством любимого уже Илья Коврижных ... И прямо сейчас- после торжественной части вручения аттестатов - дочка бегом на репетицию к Илье, тк 28июля у неё первые гастроли в Рыбинск в Хороший театр. Это к вопросу - у кого что в приоритете))) Сейчас я наверное, как бы это странно ни звучало..., - хвалю себя, что не поддалась ни на чьи уговоры и страхи, все время держа фокус внимания на дочке, веря в неё и сопровождая её - шла с ней вместе ❤️ ни разу не усомнившись в решении... Я сама себя удивила такой силой... Конечно же, у меня есть самая большая внутренняя сила вот уже 20 лет... он поддерживал меня, когда мне это было нужно... вот такая круговая поддержка))) Дочка сегодня со слезами на глазах благодарила тех учителей, кто помогал с подготовкой, их не много: русский и литература - Елена Юрьевна и любимый завуч Наталья Алексеевна ! Наталья Алексеевна вообще единственная кто в нас верила на этапе принчтия решения, кто помогала на всех этапах, поддерживала и дочку и меня! Такому педагогу просто низкий поклон! И ещё кусочек души с классным руководителем Анастасией Сергеевной, она окутала в сложный период нас любовью, нежностью и заботой... Вообще огромная благодарность школе и директору Ольге Анатольевне, что рискули позволить нам так поступить... Букв наверное может быть ещё больше... чувст сейчас не измеримо... Константина, любимая моя, я ВЕРЮ в тебя, кайфую рядом с тобой... благодарю ❤️ что мы рядом... Дальше ещё интереснее, вкуснее и насыщенее...

Хочу чтоб это осталось здесь как пример того, о чем мы можем не задумываться, но при этом пострадать жестоко(((( Эти фото в моем телефоне уже 4й год... Мы стремимся сделать пространство вокруг себя удобнее и комфортнее, и так как телефоны уже давно неотъемлемая часть нашей жизни, то даже на ночь мы с ним не расстаёмся... Мы сделали систему для зарядки телефонов рядом с кроватью. И естественно (как у многих) провод с базой постоянно торчат в розетке, даже когда телефона нет на зарядке. Провод же валяется где придётся и часто на кровати... И вот в один из дней, волей случая я поднялась случайно в спальню днём и почувствовала лёгкий запах горелого (как спичка сгорела)... Подумав, что не плотно закрыто окно и тянет с улицы запах из трубы печки, я полезла через кровать к окну и коленом наступаю на что-то очень горячее... Провод раскалился, уже прожег простынь и матрас... Короче, с большой вероятностью мог бы случится пожар, так как простынь из хб и легко могла разгореться.... Я напугалась очень Теперь никак телефонов и зарядок в кровати, все только на стационарных специальных местах, где даже при повреждении провода не будет контакта с тем что легко загорится. Берегите себя и свой дом!!! Всем добра!

Милая моя... любимая и дорогая... написать письмо тебе уже некуда... никто мне не подскажет адрес небесной канцелярии... Скучаю ли я по тебе?: безмерно... хотя живу полной и счастливой жизнью... просто с тобой было бы ещё вкуснее... больно от того, что мои дети лишились лучшей в мире бабушки... что мой маленький вообще не знаком с тобой и будет знать только по кусочкам видео... Я сделала все как ты хотела, выполнила все твои распоряжения... Упустила лишь одно и от этого сердце сжимает болью часто... чаще чем нужно... Я верю, что ты при встрече скажешь, что я верно все сделала, тк я все больше и больше становлюсь твоей копией, даже в своей принципиальности.... Улыбайся моя родная, а я здесь греюсь в лучах твоей улыбки... и молись... молись за моих детей и моего мужа, моей молитвы может не хватить... а я молюсь за тебя и папу... верю в вас...