Я не умею загадывать желания.
Никогда не придумываю их заранее. Мне трудно мечтать. Я так стелю себе соломку, чтобы не было больно.
Потому что если загадала - ждешь со страхом: "а вдруг не сбудется.. да точно! не сбудется!"... И не сбывается. Иногда сбывается, но радость уже потушена страхом ожидания, не чувствую ничего.
Проще не ждать. И не загадывать. Не чувствовать. "Это жизнь, Елена, терпи, все так живут. Это нормально. 40+ полет зашибись! По накатанной колее. Ю-ху... Образование, семья, дети, кошка, стабильная работа с хорошим окладом, о чем тут еще можно мечтать - я счастливая женщина, у меня все есть."
Счастливая женщина с потухшим взглядом и не умеющая мечтать. Обнесенная стеной стабильности. И ведь ни капли лжи. Муж любимый, дети классные, образование по душе, даже хобби и путешествия проскальзывают, скудно, но есть. А не горит, не горит...
Думала только у меня так, но часто встречаю людей с похожими чувствами. Их возраст примерно как и мой +-10 лет.
Дети советского союза последних лет его существования.
Мне 47. И я устала боятся загадывать желания и мечтать. Не правильно это. Опасно для здоровья.
Нечеловеческое усилие и... уволилась! 2 года назад прервала 18 лет неприрывного стажа когда-то любимой службы. Все крутили пальцем у виска - только идиотка уходит от стабильных денег за "не пыльный" труд.
Последние два года кромсаю себя как куклу, знаете такие обрядовые куклы в которые иголки втыкают) Я втыкаю иголки в саму себя, в свои привычки, убеждения, страхи.
Меня ломает изнутри - больно. Узнала, что душевная боль может ощущаться телом сильнее, чем обычная физическая. Физическую можно просчитать - почему, когда началась и когда (примерно) закончится. С душевной сложнее.
Начиная работу над своими внутренними затыками, я думала (планировала, ага) - проработаю и все будет зашибись! То есть будет та грань - когда работа над собой закончится. И я такая - свободно дышащая, летящая, счастливая выпорхну, как бабочка, в свой сияющий мир! А оказалось - это так не работает.
Тут, чем дальше в лес - тем интереснее, но бл@ть - где же этот сверкающий финал? В какой-то момент пришло осознание: сверкающего финала не будет!
Финал будет один у всех - закономерный. А вот путь к нему надо творить самой - его и надо делать сияющим.
Смысл изучения себя, ломка старых стереотипов - это путь длиною в оставшуюся жизнь. Сколько мне еще намеряно? Эй, там наверху! Не подскажете?
Сначала я бесилась - когда же уже щастье исцеления??? Потом пришло отчаяние, я поняла что обратной дороги нет - не сбросишь до заводских настроек.
Душу терзает буря непонятных чувств - которые я не умею определить, голова скоро взорвется от вопросов, в груди сидят желания и мечты - которые хотят на волю, а я их даже сформулировать боюсь.
И самое главное - я ничего не понимаю! Мне больно, рвет на части, хочется даже не кричать - а рычать на все происходящее.
И, изюминка на торте, единственное осознанное ощущение - МНЕ НРАВИТСЯ МОЁ СОСТОЯНИЕ. Твою ж мэть, я впервые в жизни чувствую себя живой!
Все также боюсь мечтать.
Моя мелкая глазастая Алёнка (в платье в горошек) робко выглядывает из 47-летней (непринятой собой же) женщины. "Алёнка, Аленький мой - как же я далеко тебя спрятала, посадила в темный чулан своей замерзшей души... Выходи, родная, желай, мечтай, не бойся!"
2 минуты
29 декабря 2023