16,9 тыс подписчиков
Повсюду ходит-бродит какая-то зараза. То ли вирус, то ли что. Всю неделю ко мне приходят клиенты и кашляют по ту сторону монитора. Кашляют и задаются вопросами, вроде: «Что ж я себя не лечу-то? Я ж знаю, что надо. Чего ж я не могу нормально поставить всё на паузу на неделю и нормально вылечиться, а не работать на больничном, гулять с детьми с температурой, готовить обед, задыхаясь от кашля, выбирать новогодние подарки, а не просто лежать в темноте под одеялком?»
А я сижу, слушаю и очень аккуратно выбираю слова для того, чтобы ответить. Потому что я тут тоже кашляю. Со вторника. Хорошо так кашляю. Сильно. Долго говорить не могу, но пару часов в день с перерывами, всё-таки, работаю.
Работаю, хотя прекрасно знаю, что нужно бы лежать, пить имбирный чай, чередуя с клюквенным и облепиховым, лечиться... И причины у меня примерно те же, что и у моих клиентов. Как-то так.
С одной стороны, такое моё признание, оно про то, что несколько лет непрерывной терапии не помогают стать другим человеком, научиться в разы лучше о себе заботиться, как будто, не особо что-то меняют. Мне кажется, это звучит немного пугающе. С другой стороны, такое моё признание, оно про то, что никто из нас не является абсолютно уникальной зверушкой с уникальными проблемами. Мне кажется, это звучит поддерживающе.
И всё-таки, разница есть.
Когда-то давно я легко могла не замечать симптомы, в принципе. Болезни, травмы и недомогания отдельно, а я — отдельно. Когда-то потом я уже не могла не замечать, но я и не лечилась особо. Максимум — убрать совсем уж невыносимый дискомфорт. Зато как я себя ругала и ненавидела за выход из строя, за потерю работоспособности, за слабость, за то, что болею невовремя. Потом на смену ненависти пришла жалость. Заболевая, я превращалась в самого несчастного человека на земле. Увы, заботиться об этом несчастном я всё ещё не умела, мне было жалко времени, денег, сил. Я просто страдала. Потом я начала злиться. На себя. За то, что не забочусь о себе же. Злилась почти так же сильно, как злилась раньше на заболевшую себя за выход из строя. Спустя ещё некоторое время, я стала жалеть ту часть себя, которая не может заботиться обо мне, болеющей. Ведь не на пустом месте я стала именно такой. Сейчас моя забота о себе во время болезни во многом похожа на функциональную и напоминает некоторый торг с собой: «А может, вот столько тебе хватит? Ну, давай, я тебе клюквенный чай, три часа безделья и разрешение с чистой совестью не мыть полы и не готовить неделю, а ты хоть пост напишешь, пока подписчики нас не забыли...»
Так, как сейчас, точно лучше, чем так, как было когда-то раньше. Точно-точно. Но главное, пожалуй, не в этом, а в том, что механизмы яснее, заботы о себе больше, а злости на себя — меньше. Главное, пожалуй, в том, что сейчас я могу по-доброму и к той себе, которая всё ещё не может заботиться обо мне.
Такие дела.
P.S.: Из супервизии:
— Приходят ко мне кашляющие клиенты. А я сама не лучше. И какой я подаю пример?
— Не знаю, какой пример, но знаю, какой опыт. Опыт взаимодействия с человеком не в ресурсе, а не с идеальной картинкой идеального психолога.
— Но это же неправильно — болеть и работать.
— Когда ты ко мне пришла в прошлый раз заболевшая, я тоже болела. И ты мне говоришь, давай работать, я вижу, что в твоём состоянии так с собой нельзя, но не вижу, что в моём состоянии так тоже с собой нельзя.
— Ох, уж эти глаза другого.
2 минуты
18 декабря 2023
189 читали