Созависимость и Зависимость
Игра Спасателя и Жертвы
Часто люди, узнав об этой теме начинают искать и непременно находят признаки зависимости и созависимости в своих семейных отношениях. Как следствие, начинают тревожится и стараться от них избавиться. Поспешу успокоить. Зависимость так или иначе проявляется в нашей жизни, так как мы взаимодействуем с этим Миром и связаны друг с другом, а при близких отношениях наши взаимодействия усиливаются.
Я сам, когда начинал изучать эту тему, наткнулся на массу противоречивых статей, написанных часто теми, кто уже был травмирован подобными отношениями и потому излишне эмоциональными и безапелляционными, призывающими к немедленному и обязательному разрыву отношений.
Однако, ближе к делу. Зависимость в принципе бывает нескольких типов:
1. Физическая – где больной человек или младенец зависимы от посторонней помощи.
2. Материальная – где человек нуждается в материальной поддержке (ребенок, мать с ребенком, студент, безработный и т.д.)
3. Эмоциональная – когда нам хорошо рядом с кем-то. Это состояние дружбы, любви. Эта зависимость, кстати, очень продуктивна и полезна.
4. Психологическая – когда человек не может полноценно существовать без другого. Вот эта зависимость и есть самая коварная. Она может стать деструктивной.
Итак. При той самой психологической зависимости люди распределяются на две роли: Жертвы и Спасателя. То есть, персонажей из треугольника Карпмана (у меня есть про это другая статья). Зависимый (Жертва) недополучил с детства самостоятельности и хочет опеки, ощущая в этом свободу от принятия решений и ответственности. А Созависимый (Спасатель) в свою очередь, считая себя ущербным, наоборот видит спасение во взятии ответственности за кого то, чтоб в чужих и своих глазах увеличить свою значимость. Обычно это в детстве старший ребенок.
Люди в подобных отношениях не замечают, как становятся частью собственной игры. Классический пример: муж алкоголик и страдающая жена праведница. Он – слабый, я – сильная. Это бывает и в менее экстремальных с виду случаях. Но всегда есть опекаемый и опекающий.
Грань между нормальной заботой друг о друге и деструктивными отношениями очень зыбкая. Мерилом тут может стать искреннее чувство. Любовь. Чем его меньше, тем отношения деструктивнее. Чем дальше, тем больше идет сопротивление Зависимого и Созависимого. Зависимый требует свободы, а Созависимый ее ограничивает, однако ниточку эту никто не решается оборвать, потому что игра окончится и Зависимый вынужден будет решать свои проблемы, а Созависимый поднимать свою самооценку. Идеально, если это будет происходить без разрыва отношений. Когда каждый осознает, что играет глупую роль в дешевой пьеске и начнет помогать партнеру обрести личную свободу, но самостоятельно это сделать очень сложно.
Важно знать об этом и отслеживать подобные мотивы в самом начале, но и это бывает далеко не всегда. Что же делать? Для начала, надо отстраненно посмотреть на отношения с позиции треугольника Карпмана. Кто я по жизни? Жертва, Спасатель или, возможно, Преследователь? Осознав свою роль, начинать путь к выходу из нее. Все это происходит индивидуально и иногда стоит обратиться к помощи психолога.
Удачи вам, будьте осознанны! Ваш домашний психолог Владемир Дергач
За консультациями обращайтесь в мой ВК vk.com/...385
Первая консультация дается бесплатно
2 минуты
2 декабря 2023