18 подписчиков
Что такое отношения "по-взрослому"?
#отношения
Вся наша культура так или иначе описывает любовь невротическую. Фильмы, романы, песни – все, на что опираются люди, формируя свое представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже в некоторой степени одержимостью другим. Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, которые считаются непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драматизм, загадочность и томление – все это очень привлекательно и хорошо продается.
Даже психологи, и я, в том числе, чаще пишут о не норме, чем о том, какими могут быть зрелые, здоровые отношения. Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями.
Для того чтобы восполнить пробел в представлении о том, что же такое "любовь по-взрослому", я и решила написать эту статью.
Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, это значительная самодостаточность партнеров.
В них нет собственничества, но есть доверие.
Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд. В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая любовь говорит: "Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой". Никто не требует: "Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!" И не предает себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит.
Уважение к партнеру не позволяет относиться к нему свысока: "Я лучше знаю, что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!" Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение.
Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует нас сотрудничать, искать возможности для стратегии "выиграл-выиграл".
Взрослые отношения – это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение.
Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы испытываете обиду и гнев, когда не получаете желаемого. Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье не совпадает с вашим. Вы можете согласовывать ваши ожидания с возможностями другого. И можете позаботиться о себе сами, если партнер по каким-то причинам не может удовлетворить ваши потребности.
Взятие ответственности на себя, это значит, не обвинять другого в том, что ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось.
Если вы не можете делать, то, что для вас важно или то, что вам нравится, потому что это не одобряется вторым – это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя свою часть ответственности, и ее взваливаете на себя вы – то и ответственность за вашу перегрузку тоже на вас.
Здоровые отношения характеризует, также, умение разделять: за то, что вы чувствуете в отношениях – ответственны вы, за то, что чувствует партнер – ответственен он. Никто не может заставить другого что-то чувствовать и не может управлять другим без его на то согласия. Если на ваше поведение близкий человек обижается, это не ваша вина, а его выбор так реагировать.
Ответственность – это так же и право выбирать то, что подходит именно вам, это умение управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, пусть даже самым близким людям.
В зрелом партнерстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнер. Помощь и забота в паре – это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать.
3 минуты
29 ноября 2023