1 подписчик
Как не прорабатывать отношения с родителями всю жизнь?
Часть 1
Ловите лайфхак.
Конечно, я сделаю прелюдию, но когда вы прочтете, поймете что это довольно просто и интересно! А главное - эффективно.
И так, в своей жизни я обожаю такую фразу для включения критического мышления - "Все популярное - не верно" Оскара Уаильда.
Так, наблюдая бесконечное количество тренингов на тему проработки родителей, и однажды решив для себя этот вопрос, я поняла в чем фишка.
Давайте разложим ситуацию по пазлам.
Что такое проработка родителей?
Это попытка выстроить в себе отношение к миру, к себе, и возможно к тем, кто нас воспитывал(а это не всегда родители)
Иногда это высвобождение неких эмоций, которое с чего-то должно привести к заработку.
Какие здесь есть ловушки?
1) Появляется понимание, что отношения с родителями никогда не будут "исправлены"
2) Понимание что себя нужно постоянно "прорабатывать"
3) В этом пути, если дозированно может и есть счастье, однако в конечном итоге счастье не может наступить. Т.к. проработки - это навсегда
4) создается ощущение что нет идеального и в худшем случае это приводит еще и к депрессии, особенно если настроение уже не такое.
5) Вместо наслаждения жизнью и миром других людей начинается поиск отражений мам/ пап/ воспитателей или авторитетных фигур и поиски личных проекций (у тех кто сильно давно в теме или так же, психолог, коуч)
6) Отношения с новыми людьми не строятся из состояния - мне с ним хорошо/плохо, а из состояния - "догнать и убить" свои проекции мам и пап на других, что-то категорично избегать или следовать.
Итого:
1) Отсутствие точки счастья, либо оно короткое и временное до следующего сюрприза и новой проработки
2) Развитие ощущения беспомощности в самом себе. Ведь если какую-то задачу необходимо решать всю жизнь - мозг просто в шоке от такой глобализации и несоразмерного объема задач
3) Отсуствие ощутимых, конечных результатов. Стало лучше, но все еще не то.
4) Кто бы новый человек не приходил в жизнь, счастье с ним обречено. А увидеть личность становится почти не возможно, что приводит к разочарованию.
Я предлагаю рассмотреть такой путь решения:
1) Разделить задачи.
"Прорабатывать родителей" - это работа собственно с мышлением. А если быть точнее, с количеством вариантов реакции или действий в конкретной ситуации. И здесь достаточно задаться целью - обращать внимание на собственное поведение. Т.е. если в моменте я отреагировала привычным способом(к которому отсылают часто психологи, мол все из детства)(и это действительно так, но это скорее про то, что опыт детства не переосмысливался, и не всегда связан, на самом деле, только с авторитетными фигурами), оценить его по категории нравиться/не нравиться и сделать регулировку в случае если не нравиться - как бы я хотела. Наш мозг чудесен и легко встраивает новые стратегии в следующий раз.
"Проработка отношений с родителями" - это уже решение касающееся конкретных людей. Здесь необходимо понять каких отношений конкретно хочется, с поправкой на то, что на том берегу так же есть люди, и они возможно имеют другие цели. И делать свой вклад без подсчета, сколько было вложено в эти отношения. Как правило, если авторитетные фигуры все же стремяться к общению любым образом - то выстроить базу становиться не так сложно. И в какой-то момент вы поймете - мои отношения выстроены такими как я хотел. Я достаточно приближаюсь, я достаточно отдаляюсь, я достаточно вкладываюсь. И плоды не заставят долго ждать.
Что же тогда получается? (продолжу рассматривать на позиции "я" раз уж на него перешла)
Продолжение в следующем посте🤍
2 минуты
18 ноября 2023