75 подписчиков
Выборы
не про политику, про жизнь обыкновенную, которая течет прямо сейчас
Вы когда-нибудь задумывались, на чем вы выбираете пойти ли вам в кино, поехать ли в путешествие, а куда? Стоит ли принять приглашение на встречу или как вы принимаете более серьезные решения в своей жизни?
Расскажу свою историю одного выбора, которое очень показательно для меня в плане тотальности компенсаторности принятия решения.
Мне было 23 года, шел 1998 год, время лихое, Сибирь. Жестко делились сферы влияния, я училась на юриста. И вот в один из дней я знакомлюсь с прЫнцем на черном джипе и попадаю в водоворот событий разного характера ,в результате чего я даю "Слово" человеку, что я его не брошу в трудную минуту.
Эта история продолжалась 4 года. Все это время я держала свое слово. Я обещала. Я не могла подвести человека. В моем паспорте образовался штамп о браке, но женой я бывала лишь пару дней в квартал, на семейных свиданиях в колонии строгого режима. Да и расписались мы там же, без платьев и церемоний, в потоке брачующихся осужденных. Родители молча восприняли информацию о том, что я вышла замуж. Единственные, кто меня поздравил на тот момент, были подружки на работе, с которыми только дай повод собраться, однако их свадебные бокалы я использую до сих пор.
Все остальные крутили у виска пальцы и открыто говорили: "Ну ты, Инна, и дуууурааа!", вздыхали и оставляли меня в покое, ибо что с нее взять, убогой. Сочувствовали, да.
Сегодня, глядя на себя ту, которая пообещала и выполнила, у меня внутри уже нет той гордости, которая была, когда я не отступилась от своего слова и вся эта бла-бла-блашность, стоившая мне здоровья и в некотором смысле репутации. Мне тупо страшно от осознания КАК мы делаем свои жизненно важные выборы! Представляете? Я дала слово человеку, которому по большому счету на меня было до сиреневой звезды, ибо знал он меня всего пару недель до события, перевернувшего его, а заодно и мою жизнь.
Внутри себя я мучилась, я была несчастлива, я была одинока, я не могла внятно объяснить зачем все это мне ни себе, ни тем более тем, кто меня спрашивал об этом и удивлялся моему такому поведению, но я мужественно тянула лямку и держала марку.
Тогда я не знала, что можно передоговориваться, что можно разговаривать через рот, что можно хотя бы попробовать поговорить с собой - а для чего это надо мне? Почему я вписываюсь в чужую историю и бегу на всех парах спасать человека? От чего я сама в себе отворачиваюсь? Куда в себе я не хочу смотреть? Почему я боюсь сказать, что я не хочу замуж за этого человека?
На самом деле мне было приятно страдать. Ресурсно, скажем так. Я такая молодец, я не побоялась, я пошла до конца, и я готова была все это продолжать до самого победного конца и как бы все это сложилось потом, кто его знает. В какой-то момент я задолбалась окончательно и сбежала. И знаете в чем прикол - человек на мое бегство сказала СПАСИБО!!! Он выдохнул с облегчением!!!!!!!!!!!!!!!!! Прикиньте! С ОБЛЕГЧЕНИЕМ!!! А я в жертву буквально-таки себя принесла 🙈
Что здесь было моей точкой компенсации? Моя "важность", на которой я не могла увидеть всю кривизну своего процесса, всю ненужность принесения себя в жертву, всю бесполезность моих действий. Я погрязла в своей гордыне и пустилась во все тяжкие спасательства, упиваясь в этом своей Важностью: "Смотрите какая я молодец!"
Да. Решения так и принимаются, из нарушений. Это просто данность такая. МЫ не можем выпрыгнуть за себя. Мы принимаем только такие решения, которые принимаем и никакие другие не примем. Мы проиграем по полной программе все, что нам нужно проиграть, мы привлекаем в свое поле людей, чтобы проиграть все свои нарушения по полной программе и они приходят. И мы вместе играем...
Что я, которая я сейчас, вижу и на что я могу повлиять?
продолжение следует 👇
3 минуты
12 ноября 2023