Ненавижу такие дни, идёшь и не знаешь что будет в следующий твой шаг, идёшь и не чувствуешь землю под ногами, ощущение что ты застрял между небом и землей и непонятно что перетянет в этот раз, останешься ли ты шагать здесь или улетишь в небо в неизвестном направлении. Кажется мозг сдавило и вот- вот кровь перестанет поступать, совершенно оглушенный настолько что звуки кажется поступают через какую- то призму, сосредоточен на мысли: нужно дойти, рассосредоточившись совершенно во внимании к происходящему и не улавливая цвет на светофоре. Уже даже нет страха как раньше, нет желания срочно быть с кем- то в такие моменты, вызывать такси и ехать куда- то к кому- то, потому что кажется что умираешь, потому что пережил все стадии страха, принятия и способы это переживать: от: сегодня я точно не умру и до: и все- равно лишь бы без мучений. Не плачешь от бессилия и боли потому что знаешь: это расходует итак уменьшившиеся силы, только думаешь: как ещё вчера ты был внутри абсолютно счастлив и силен, сегодня ползаешь как улитка и только сильно стучит сердце как у сломанной машины, которая издаёт шум и не едет. Ты подсел на успокоительные и кажется уже не можешь без них. Когда это началось? Когда у тебя неожиданно упало давление? До 40/0?и ты оказался в реанимации с неизвестным смертельным заболеванием, которое превратилось в переутомление? Или это было всегда? Когда тебе стало страшно с самим собой? Когда ты стал искать спасение в других людях? Когда утерял в себе опору и ориентиры? Что же это? Потом вдруг ты собираешь себя в кучу, выбрасываешь тонометр, чтобы не мерять в «такие моменты» себе давление через каждые пять секунд и идёшь к врачам, но помощи нет, ты устал от самого себя и от тебя устали люди начиная от тех к кому ты едешь в «такие моменты» и заканчивая собственными родными, стыд накрывает тебя за все это…..ты устаёшь настолько что в один из «таких» вечеров говоришь себе: сегодня я не умру, я умру потом, и ничего не происходит и ты живешь …. И кажется ты сам себя собрал по частям, сам себя лечишь, читаешь о приемах как это пережить, и получается! Ведь реально получается! И ты счастлив, это другая жизнь в которой ты ступаешь твёрдо по земле, без панических атак) ура! радуешься и гордишься собой, меняешь свою жизнь на 180 градусов…. ну на 90 точно! А потом вдруг у тебя опять болит голова жуткой головной болью, ты работаешь, живешь и терпишь, ну чувствуешь что что- то не то, не видишь чем это разрешается в будущем, чувствуешь: что-то будет. И в одно утро не можешь встать с постели, потом встаешь, пьёшь кофе, тебя тошнит, боль становится почти нестерпимой, но ты встаёшь и идёшь в аптеку, по дороге присаживаясь на скамейку, тебе попадается так себе фармацевт и даёт обезболивающее и воду, ты выпиваешь в надежде что полегчает, выходишь и не помня себя доходишь до дома, понимаешь что все…. Вызываешь скорую, приезжает мкорая, меряют тебе давление, температуру и ситурацию кажется так она называется, говорит что все хорошо и делает укол обычного обезболивающего, уезжает, тебя тошнит даже от воды, ты вызываешь вторую, приезжают другие говорят что с простой головной болью меня нигде не примут, снова все меряют и кажется проверяют сердце и тоже второй раз, делают ещё один укол и уезжают…… тебе становится все хуже и ты даже не можешь встать, и в этот момент тебе звонит очень важный человек и желает тебе привести цветы с дачи, как черт возьми вовремя! И они пытаются привести меня в чувство, а потом мы едем в больницу и терапевт у которой ты был на больничном уже полторы недели пугается, потому что за полторы недели тебе не назначено ни одного анализа, даёт направление в неврологию, куда опять меня тащит почти на себе пожилая женщина, там тебе делают срочное КТ и говорят как- будто из другого мира: у вас кровоизлияние. У кого???? У меня????? И везут в реанимацию. ВСД и Панические атаки не всегда они.