7776 подписчиков
12 лет назад в это же время, осенью в моросящий дождь и холод я ехала в кожный диспансер, даже не догадываясь, что случится через месяц…
Мне всегда было больно смотреть и , я чувствовала вину, что я более менее здоровая, а братишка нет. Много лет ушло,чтобы проработать эту вину…
Я все еще помню тот день, когда мне было 8 лет и я с волнением бежала по лестнице в надежде,что мне разрешат зайти в реанимацию и увидеть братишку.
Но врачи наотрез отказывались показывать. Ведь он в плохом состоянии. С угрозой смерти.
И я помню как 8 летняя хрупкая девочка просит взрослых разрешить ей показать одним глазком на минуточку, ведь вдруг это мой первый и последний раз.
И зайдя в реанимацию я не увидела ребенка.
Это был красный, в прямом смысле слова, комочек…маленький мальчик, борящийся за жизнь и жаждя вдыхающий воздух..пеленка под ним была мокрой -от сукровицы из его мышц…он был без кожи…было страшно..
Я заплакала. Вернее рыдала, и попросила Аллаха чтобы он выжил и приехал к нам домой…
Почему сотни детей от пьющих и курящих рождаются нормальными-а именно у нас такое произошло? Почему именно с нами?
Эти вопросы долгие годы ещё терзали души каждого члена нашей семьи...
Ведь он выжил. Но какой ценой.
И чего стоило уход за ним-это больно вспоминать..
Даже спать он не мог спокойно, ведь тело прилипало к пеленке, и когда ты хочешь его поменять (после того как он описался или покакал) -отдираешь и сочится кровь..и так всегда-изо дня в день…
После его рождения моя детская жизнь закончилась полностью. От слова совсем. Мне уже нельзя было быть просто маленькой девочкой-которой может быть больно-обидно,плохо..ведь я стала сестрой мальчика которому в прямом смысле было намного больнее жить..
Ты засовываешь свои ощущения куда подальше -ведь ты просто не имеешь права жаловаться на фоне такого ребёнка..тебе не так плохо Лиана-ты не имеешь права жаловаться-повторяла я себе.
А ведь я имела права..это мои ощущения.. право быть хрупкой и ранимой,право быть просто собой..но это право я не скоро вернула себе-потребовалось ещё более 20 лет ,чтобы понять это...
Тогда я не знала свой аспектный тип,и не знала что как губка я впитываю чужие эмоции и ощущения..только потому что решила забить на свои..и поэтому мне было больнее чем другим ухаживать за ним..я ощущала все-что ощущает ребёнок-моя душа тааак разрывалась-что мой кортизол еле еле хватал..
учитывая что меня оставляли смотреть за ним,когда мама и сестра были в огороде -я срывалась на нем-кричала -"перестань уже плакать-что ещё тебе надо? " И качала его колыбельную с такой злостью и агрессией ,от невыносимой боли..а потом чувствуя свою неправоту -стыдила и винила себя..Что поступила безчесоовечно..он же не виноват что таким родился.
О это чувство вины-такое разъедающее чувство , как кислота,как белизна и калечащая жизнь многих людей.Вина которую никто не отпускает-ведь никто не знает о нем кроме тебя..
Мама не контейнировала наши чувства -не говорила-да тебе может быть печально ,грустно, это нормально.
Ведь она сама не умела этого.. она работала и зарабатывала чтобы прокормить нас.
Все мысли были заняты этим. Она закрывала глаза на то,что ей было больно-ведь нужно было идти вперёд несмотря и на что,не смотря на злые языки о рождении такого ребёнка,что только не говорили...
Так хотелось чтобы он вылечился. И не страдал.
На вопрос «Как его вылечить?» ответа не было. Никто не знал.
Как ему помочь? «Хотя бы мази и крема»-говорили врачи.
И говорили ждать пубертата- может все само пройдет…а пока лечения мол не придумали от этой болезни.
И вот ему 13 лет. А все так же, ничего само собой не прошло.
Родной мой братишка. 3й ребенок в семье.
Я его очень любила, гордилась его сообразительностью и смеялась от его острого юмора…
3 минуты
11 октября 2023
112 читали