75 подписчиков
Рубрика: Подслушано и "Ура, сложилось"
У меня тут еще один пазл встал на место. Про закрытость и недоверие к миру, мое собственное, в частности, и в общем, как это формируется у других, ибо "подслушано"
Я родилась в разгар лета, была аТская жара. У моей мамы была возможность уехать на дачу, куда после моего рождения и выписки из роддома, мы с мамой и моей старшей сестрой и отправились. Но там мама подхватила мастит, ее уложили в больницу, мы вернулись в город, папа взял отпуск на работе и носил меня на кормежку каждые три часа с перерывом на ночь. По классике. Мама выздоровела, но тогда папу увезли в больницу с острым аппендицитом. На помощь маме приехала моя бабушка (папина мама), практически бросив ради "этого дела" дом работу и огород...
Тот год, когда я родилась, вся семья вспоминает как "самый ужасный год", даже моя 2,5годовала сестра его запомнила таким, ведь в доме появилась "она", т.е я.
Я же с рождения была недотрогой, меня невозможно было держать на ручках (чем сильно расстроила маму, тк она мечтала о малыше, которого можно тешкать и нежить), я выворачивалась и могла спокойно спать только если рядом никого не было и меня никто не трогал. Объективно объяснялось тем, что была та самая аТская жара. В 7 своих месяцев я бросила грудь. Сама. Тогда меня отдали в другой город к папиной бабушке, потому что мама опять заболела, где я и пробыла до года и двух месяцев, обросла волосами, научилась ходить, и совершенно забыла родителей. Но эти люди, а так-то мои родители, вернулись и забрали меня "домой", потому что дали сад-ясли в который ходили все дети, когда все родители ходили на работу.
Эту историю я много с разных сторон прорабатывала, с тех точек, до которых я могла дотянуться, до которых меня пускала моя защитная система, понимая, что через эту историю я могу докопаться до многих своих разных сегодняшних состояний. Сейчас здесь нет обиды на родителей или вселенскую несправедливость какую-то, но да, здесь было и еще есть моя внутренняя боль, которая нет-нет, да вылезает так или иначе.
И вот сегодня я услышала фразу, которая попала на ту почву, которую я возделывала своей трансформационной работой, и мой росток взошел: мое недоверие миру и тотальная от него закрытость сформирована моим внутренним ощущением тотального предательства, подтвержденного во внешнем мире моим биографическим опытом.
И здесь не важно кто, кого и когда именно предал. Важно то, что во мне это есть и на нем я постоянно предаю себя и не доверяю никому, ожидая, что меня предадут. Снова и снова. И получаю подтверждение этому своему внутреннему состоянию, то есть проигрываю свои нарушения, попадая в такие жизненные ситуации, которые позволяют подтвердить это "предательство". И на таких установках я не вижу другой стороны, где меня любят и что я могу доверять людям, миру.
Именно так работают родовые нарушения, на которых я могу видеть во внешнем мире только то, что мне показывает мое ВНУТРЕННЕЕ СОСТОЯНИЕ и прохожу мимо всего остального, уверенная, что мир вот так вот устроен.
с этим я буду работать еще и еще, столько, сколько потребуется, чтобы вылечить уже этот процесс в себе
#GSR_мой_путь
2 минуты
11 октября 2023