Когда живешь один после хороших даже кажется почти идеальных отношений один… сначала месяцами, потом годами…. И никто не вызывает эмоций, когда не согласен на меньшее, и это даже не в смысле предать отношения, а предать себя. Когда боишься что пришедшие чувства, отношения и человек принесут свои эмоции и они возможно будут сотрясать твой тёплый уютный и всегда добрый мирок, с таким трудом созданный тобой. Когда привык расчитывать на себя и работаешь, работаешь без выходных часто и годами без отпусков, зная что все что есть у тебя это ты сам, когда наконец покупаешь свою квартиру в 30 лет, сидишь и думаешь: что дальше? Потом резко делаешь ремонт и обставляешь, и решаешь ограничить к себе рабочий доступ руководства в часы и дни отдыха, когда как будто просыпаешься с мыслью в один день: все может быть по-другому… этот день может быть другой… отличный от предыдущих просто потому что ты с утра улыбаешься и этому утру и дню и всем обычным вещам: утренннему кофе и завтраку, дороге на работу, что тебе ещё 36 или 45 … да столько во сколько ты вдруг проснулся от своего долгого летаргического сна и ты можешь ещё очень многое успеть, фантазируешь планы на вечер и не реагируешь в общественном транспорте или другом месте на людей, так до странности похожих на тебя самого вчера, проснувшихся не с той ноги и своими эмоциями старательно вызывая похожие реакции у других, когда стараешься изо всех сил идти по новому пути, зная что твои собственные ноги не раз будут пытаться зарулить на привычную дорожку в виде привычных эмоций, реакций, поступков, но сначала будет 9 повторений из 10 ситуаций, потом 8 и дальше лучше, главное не бросать. Когда решаешь что в мире есть и другие хорошие люди и возможно не хуже того самого твоего единственного человека… когда вдруг понимаешь что не знаешь себя, перестаёшь себя идентифицировать от внешности и до желаний….а потом когда начинаешь узнавать себя и понимать что же тебе нужно, когда не боишься и не стесняешься и не пытаешься выглядеть лучше и стараешься показать себя не собой, когда происходит процесс самоидентификации от причёски до одежды, поведения и желаний- именно твоих, а не ориентированных на других людей. Когда включая все это, трезво оцениваешь возможность встречи просто хорошего человека, но все же веришь в любовь…, веришь , но трезво думаешь что человеку нужен его человек, конечно он будет обыкновенный со своими ранами, страхами и пережитыми мыслями, со своими колючками и тысячью масками для защиты истинного себя и чтобы не терять «лицо» перед людьми и ситуациями. Когда ты вылез из своей защитной скорлупы и вдруг как- будто нагоняя прожитые в ней годы начинаешь бегать по свиданиям, пробуешь заново отношения, видишь очень много разных расчудесных людей, просто ненашедших пока своих людей, когда иногда отчаиваешься от очередного несвоего человека и нежелания перебирать кучу людей в этом поиске…вдруг в один из обычных дней, случается необычное утро, и ты даже не знаешь что оно необычное и что теперь как раньше уже не будет….. просто ты встречаешь своего человека. И в самом начале ты даже его можешь не почувствовать, но очень скоро сердце твоё будет с ним как дома и тебе вдруг не захочется уйти через час- два, как обычно, потому что раньше ты чувствовал себя как перекати- поле, вольный ветер…. без пристанища и не чувствуя себя нигде дома, уходил отовсюду. И теперь ты вкладываешься в отношения всеми силами, мыслями, мечтами, действиями или когда это бывает необходимо и бездействием, когда вкладываешь все то что заботливо сложил в себя за долгие годы жизни, работы над собой, да и просто работы, когда решил однажды или даже рискнул второй раз смело или осторожно, сомневаясь, осторожничая, оглядываясь достать своё доверие из -под вороха своих страхов, разочарований или просто недоверия и развернул себя перед другим человеком и разворачиваешь осторожно его, радуешься его искренним эмоциям, радостям и тому что однажды он скажет что ему с тобой как с самим собой всегда и везде. А можешь быть и беспощадно растоптан со своими развёрнутыми оголенными чувствами и лицом без масок.