1 подписчик
Про мое ментальное здоровье.
(Осторожно, здесь очень много букв)
Вчера я была у психотерапевта и мне продлили прием антидепрессантов ещё на полгода. Так как наиболее лучше результат закрепляется после года приема препарата.
Неоднократно на просторах мамлайфа я встречала посты о том, что женщины боятся пить антидепрессанты, не доверяют, не могут решиться.
Скажу так.
Первый год жизни своего ребенка я не помню.
Я помню только ужас и отчаяние, которые охватывали меня от состояния, в котором я находилась. Я помню как часто плакала над ребенком и думала "за что тебе такая мать, мой бедный малыш".
После года, когда мы переехали обратно к себе в квартиру, я закрылась дома. В буквальном смысле. Выходила на улицу только, когда приходила мама в гости. Или с выходные, когда дома был муж.
Мне было страшно все. Лифт, гулять одной, выходить в люди.
Про ездить за рулём я в обще молчу.
Моя машина за 5 дней в неделю превращалась в зимнее время в один большой сугроб.
Примерно в тот же момент меня бросила подруга, лучшая подруга детства. Отвернулась, ушла, вычеркнула из своей жизни.
Я жила от ухода мужа на работу, до его прихода в ожидании, когда же он вернётся.
Опять же, я не помню своего сына с 1 года до 2,5 лет.
Я посещала психологов, один, второй, третий, результата было ноль целых, девять десятых.
Мне было непонятно. Вот я жила до беременности вполне себе хорошо, а потом резко хуяк и пропасть, в которую я падаю, падаю, падаю и падаю. Почему? Как так вышло?
Самая отчаянная мысль у меня была такая, если меня лишат родительских прав, у сына есть отец. А я уползу жить обратно к родителям, зато все живы, здоровы и справятся без меня точно.
И вот 4 апреля 2023 года, когда я попадаю к психотерапевту и 5 апреля начинаю прием антидепрессантов.
И только спустя месяц приема я начала жить.
Реально.
Последние полгода декрета были просто прекрасны. Я наконец-то начала наслаждаться. Жизнью, сыном, декретом.
Мы начали подолгу гулять на улице, ездить, много ездить. В Усады, в парки, на игровые площадки. Стали независимы от окружающих.
Я перестала вздрагивать, когда кто-то уходит из дома и отсчитывать часы, когда вернутся. Перестала жить в ощущении опасности, ежеминутной.
Начала дышать. Просто дышать.
Нет, некоторые страхи никуда не ушли. Например, я все так же боюсь ездить в лифте. Но это так скажем нормальный страх, который особо мне не мешает жить, но в случае чего его всегда можно проработать уже у психолога.
Я вернулась за руль. Господи, какой кайф. Вчера я вовсе почти весь день прожила в машине. Меня больше не охватывает паника в машине. Нет ощущения, что нечем дышать и нужно срочно выйти и больше не возвращаться в нее.
Я стала общаться с людьми, ходить в кафешки, в магазины.
Боятся это нормально.
Антидепрессанты действительно серьезное лекарство. Вся сложность в том, что они могут не подойти и придется подбирать другой препарат.
Могут быть мало приятные побочки.
Например, у меня на протяжении полугода, что я их пью, сохраняется тремор рук. Несильный, выполнять обычные действия не мешает, но он есть и я его вижу.
Неприятно. Но жить мне хочется гораздо сильнее.
Жить нормально.
У меня генерализованное тревожное расстройство, одним из симптов которого были признаки депрессии.
Может само по себе расстройство не особо тяжёлое, но в декрете меня прибило конкретно.
Иногда можно попробовать миллион способов, целый день сидеть медитировать и дышать диафрагмой, но если гормоны не пришли в норму, это все ни о чем.
Ведь, если болит нога, можно сколько угодно мазать, делать компрессы, но поможет только операция.
С ментальным здоровьем так же.
Сейчас, когда я пересматриваю фотографии сына первых 2х лет жизни, мне становится дико, дико, дико тоскливо от того, что я не смогла насладиться этим возрастом ребенка.
Возможно, мне хочется второго ребенка, потому что я знаю, что во второй раз это будет иначе. Материнство будет другое.
Я смогу нанюхаться, натрогать, нацеловать малыша, смогу кайфовать.
А если снова гормоны сыграют злую шутку и мое расстройство, которое у меня с рождения, взбунтуется, я уже знаю, что делать.
3 минуты
6 октября 2023