1 подписчик
Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую:
— Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать?
— Яшенька, думаю пришло время их продать.
***
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
***
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
***
Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты с прогнозом погоды. Он всегда везде свой.
***
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
***
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
***
— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
***
После рекламы с Дзюбой, число желающих подключиться к мегафону неожиданно поубавилось…
***
- А чё это генерал на памятнике в такой странной позе?
— Да финансирование урезали. Планировали его на коне...
***
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
***
В детстве Никиту наказывали и ставили на горох‚ но Никита ел его и тихо мстил...
***
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
***
Встречаются два кума.
— Ты слышал нашего врача посадили?
— Да ты шо?!
— Да, к пациентке приставал!!!
— Ну что ж, хороший был ветеринар...
***
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В "нашем" доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо готовит!
***
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
— Так вот ты какое, подмосковье!
***
— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу
— А на лицо тебе насрать?
— Не надо!
2 минуты
18 сентября 2023