Два человека соединяются по травме. У одного убеждение, что он не полноценен, потому что в детстве недополучил чего-то хорошего, или получил слишком много плохого, и у другого так же.
Я урод и ты урод - давай дружить. И они дополняют друг друга, как бы становясь более полноценными.
И если они были достаточно долгое время вместе, но по каким-то причинам расстались (смерть одного или ещё что-то), оставшийся снова чувствует себя неполноценным, уродом. В природе человека, да и любого другого существа заложено стремление к совершенству, любое развитие подразумевает под собой совершенствование себя и своего вида. Как Сизиф, роняющий камень на последнем метре перед вершиной горы, вынужден снова спуститься за этим камнем и тащить его в гору, так и человек, столкнувшийся с потерей своей "половинки" как будто откатывается назад в развитии. Кто не готов к таким испытаниям, не может терпеть чувство неполноценности, уходит в алкоголь, наркотики, промискуитет. Кому-то везёт и он снова находит себе партнёра, готового терпеть его неполноценность из-за собственного ощущения неполноценности.
Что могут транслировать такие родители (а мы все итогом своей жизни хотим видеть какое-то развитие, усовершенствование) своим детям?
Не будь таким, как мы.
Не будь похожим на нас.
Возможно, своим поведением по наитию будут показывать, как плохо быть похожим на них. Напоказ вести себя деструктивно (пусть видит правду жизни), лишний раз накажут ребёнка, интуитивно понимая, что так ребёнок ещё больше будет хотеть быть другим, непохожим.
Если в результате ребёнок становится успешным, то родители получают подтверждение успешности своей стратегии - "вырос человеком".
Если нет, то утешаются "яблочко от яблоньки недалече падает"
В результате ребёнок лишается самого главного в его маленькой жизни - веру в то, что его можно любить просто так, за то, что он есть.
Как следствие, ребёнок теряет способность правильно идентифицировать и принимать любовь. Любые проявления любви воспринимаются через призму подозрительности. Типа что-то от меня надо, просто так быть не может. И вообще это не любовь, а что-то другое, скорее всего корыстное и нездоровое.
Что же мешает человеку, получившему такую детскую травму, научиться принимать любовь и стать счастливым?
Мешает то, что он как хороший ребёнок, выполняет наказ родителей - не быть как они, не быть ущербным.
Такой ребёнок воспринимает своих родителей в соответствии с тем, что они транслируют - ущербными. И их любовь воспринимает как ущербную, нездоровую, которую нельзя принимать. Принятие любви у такого ребёнка под запретом, табу. Ведь если он разрешит себе такую любовь принимать, то он как бы откатиться на уровень тех, кто такую любовь дарит, то есть тоже станет ущербным. Но есть наказ родителей - не будь таким.
И получается, что такой человек ходит по замкнутому кругу, какая бы любовь не была, он воспринимает её через призму ущербности, не такого качества, какого бы ему хотелось. Вроде я позволяю себя любить, но ваша любовь такая себе, не очень ценная...
Как до бессознательного донести, что посыл "не будь как мы" также является проявлением любви?
Вот этот рисунок, навеявший мне все эти мысли.
Я его называю "любовь ущербного"
Автор рисунка и метафорических карт Анна Кулиш. t.me/...211
2 минуты
15 сентября 2023