Мне до жути стыдно проявляться. Причем пробовать новое свое поведение. В голове внутренний голос, типа все уже привыкли к такому тебе, не то, что не поймут, а кто-то может даже осудить в открытую, сказав: «ага, наконец, показал себя». Критика бьет в сердце. Как будто внутри большая незаживающая рана и любая колкость, замечание, сарказм, шутка разъедают ее еще больше. Это порой невыносимо. Даже и делая какой-то шаг, я не могу при этом смотреть в глаза своему оппоненту и зажимаюсь в плечах. Смотреть на себя со стороны глазами другого - такое еще зрелище. В этом и состоит стыд. Мне стыдно выглядеть нелепо, я как будто в это время с протянутой рукой, сутулость в плечах и сильно зажата шея. Такое ощущение себя в минуты проявления.
Я часто думаю «какое мое поведение было бы, узнай, что мне остался год..Отпустило бы меня, дало ли это свободу действий и проявления себя?..
Даже банально сказать открыто «мне не нравится разговор на повышенных» близкому, не боясь вызвать его озлобление на себя, что он затаит обиду.
Заступиться за себя, когда обесценивают мой труд и мои желания. Порой так бесит, когда тебя не слышат, игнорируют или на твоих слабостях играют. Но последнее уже моя ответственность.
Или бросило бы во все тяжкие…и этот момент вызывает страх. И тоже держит. Иногда так хочется высказать другому все что накипело. Но подавляешь в себе. Чтобы как раз не слететь с катушек. В голове рисуется образ горшка с подавленными чувствами и вот они как раз гниют, отравляя тебя и закрепляя привычные паттерны поведения.
Единственное мысли о конечности своей жизни немного возвращают в осознанность, подстегивает хоть к каким-то действиям чтобы проживать свою жизнь именно так как хотелось бы мне. Но нормальна ли такая мотивация?…
#дневник_деньвторой
1 минута
14 сентября 2023