Мне бы так хотелось говорить всем и всегда что я чувствую. Прямо. А может быть это и не хорошая идея. Завтра мы должны были встретиться с Антоном. Утром. Я так ждала. И так много эмоций у меня в сторону этой встречи было. Сегодня он пишет, что ещё на одну ночь остаётся там, где он сейчас. И мои эти все ожидания разбиваются на полном ходу о реальность 😅 я понимаю головой, что всего один день. И головой я тоже понимаю, что... а что я понимаю головой, кстати? Если быть совершенно честной с собой. Головой мне понимается, что он там с какой то женщиной. И ему хорошо. Поэтому и ещё одна ночь. Вот это мне понимается головой. Это может быть так, а может быть совершенно по другому. Я написала написала такое легкое сообщение. И точно не дала понять, что переживаю и что мне от этого грустно и тревожно. Я точно не показала свою уязвимость в этой ситуации. А надо было? Наверное нет. Мне хотелось постфактум показать то, что со мной на самом деле. Хотелось написать, что такое ... странное чувство потери у меня появилось. И я ее стала ему отправлять сообщение. Потому что не хочу. Моё оправдание из головы - я не хочу, чтобы он переживал из за моей травмы брошенности. Чтобы там ни происходило. Когда мы все же увидимся и если это будет актуально, то я скажу лично. Смотря в глаза. А может и не скажу, если будет не актуально. В общем, я переживаю сейчас. Ревность? Страх потери? Неопределенность? Наверное все вместе по чуть чуть. И пока я это переживаю расскажу я как мы встретились. В следующем посте.