599 подписчиков
Чувствую себя вещью, которой пользуются.
Здравствуйте! У меня странная проблема. Я вообще не знаю, существует ли она, потому что в интернете ничего подобного не нашла. Я в последние месяцы стала осознавать, что чувствую себя вещью. В отношениях с людьми и на работе. Предметом, инструментом, которым пользуются. И мне в этом состоянии одновременно некомфортно и комфортно(!). Как бы ужасно это ни звучало, но комфортно, потому что я сама себя заставить делать ничего не могу. А так когда кто-то со стороны сказал мне что делать, то я просто беру и делаю. Потому что это чужая воля, а своей у меня нет, я безвольный человек.
В отношениях с людьми это проявляется в основном в отношениях с мамой. У меня есть свои взгляды и отношения к тем или иным вещам. Но мама как правило с ними не согласна, и я свои взгляды меняю. Не специально, не по своей воле и через боль. Но меняю. Классический пример. Вообще моя мать алкоголик, и я очень страдаю из-за ее алкоголизма. Когда наступает запой меня на несколько часов выбивает из колеи, я испытываю смесь гнева, обиды и еще чего-то. В общем, очень, очень сильные чувства. А потом мать выходит из запоя и говорит: да ладно, в том что я пью нет ничего плохого,я же не бросаюсь с ножом, не пропиваю имущество. И сначала у меня сопротивление, но в течение нескольких дней я действительно начинаю думать, что ничего страшного в том что она пьет нет, ну пьет и пьет, с ножом же не бросается.
И это приводит меня в ужас!! Ведь я помню, что когда она ушла в запой мне было очень плохо,а значит мое настоящее отношение к ее пьянству - негативное. Но я его легко и быстро поменяла просто потому что мне СКАЗАЛИ как правильно относиться к ситуации. А потом мать опять уходит в запой, у меня опять срыв,потом она опять объясняет мне что ничего страшного и так далее по кругу. Это уже около 20 лет продолжается.
Мне кажется, что мной пользуются как вещью, потому что у меня отбирают мои чувства, чтобы продолжать поддерживать со мной отношения. То есть я выступаю в роли вещи, у которой есть функция. Но нет собственных чувств, собственного мнения и отношения к ситуации. А еще что желания других людей в отношении меня важнее, чем мои собственные желания в отношении меня. Проще объяснить опять на маме) Например, я хочу переехать в другой город, но мама не хочет оставаться тут одна. И мне так сильно ее жалко, что вот ее желание не остаться в городе одной становится приоритетнее моего желания переехать. Мне как будто нужно ее одобрение, разрешение, чтобы быть самой собой, испытывать и реализовывать свои желания. Как будто я маленькая девочка, которая спрашивает у мамы разрешение,можно ли пойти погулять. Мама говорит "нет", а девочка ничего не может сделать, поэтому начинает капризничать, чтобы показать, как она страдает (может, мама сжалится и отпустит погулять все-таки).
А еще я чувствую себя вещью, потому что не могу быть самостоятельной. Например, я никогда не угощаю друзей тем что приготовила, потому что боюсь, что это слишком не вкусно. Но я могу помочь им что-то приготовить: если они покажут мне, как именно что-то нарезать, я нарежу. Если на работе мне покажут как именно выполнять задачу, я повторю. Я как будто снимаю с себя ответственность: если не получится, то это вы меня так научили, я не виновата. Но с таким подходом успеха в жизни не добиться. А я бы хотела быть успешной. Но я пока совершенно не умею брать на себя ответственность.
При мысли о том, что мне надо проявить инициативу, у меня будто руки не то что опускаются, а даже не поднимаются. Я пугаюсь, я хочу мысленно сесть на корточки и спрятаться под одеялом. В жизни же обычно я начинаю избегать этой ситуации - как-нибудь найти повод, чтобы обвинить самого клиента/работодателя, что это он во всем виноват и при таких условиях ничего сделать просто невозможно. Было и такое, что я просто бросала работу, несмотря на полное безденежье. Мне раньше было свойственно быть вечно недовольной, как будто другие люди не создают для меня Нормальных условий. Всех своих боссов считала плохими. А потом осознала, что дело-то во мне.
3 минуты
11 августа 2023