Почему я несчастна в браке? Этим вопросом задается одна из клиентов психолога Милашиной Ольги. Затем следует история о женщине, которая вырастила двоих детей. Муж, то конечно, был, но его как бы и не было. Да он материально помогал и фактически экономически тащил семью. Однако, постоянно отсутствовал. Жена на хозяйстве. А сколько таких семей? Затем дети выросли, сепарировались. Смысл жизни она видела только в них. И вот, его уже почти нет. Женщина теперь не знает что ей делать. Отношения с мужем вроде бы есть, но их тоже фактически нет. Приходится в новых семейных условиях фактически строить их с нуля. А на вопрос, "что Вы хотите?" она не может ответить, только плачет. Желаний как бы нет. Начнем сначала. Собственно у меня ситуация близкая этой, только я на мужской стороне. Детей тоже двое, один уже почти сепарировался. Через несколько лет тоже самое ждет и второго ребенка. И что тогда? На чем будет держаться семья? Она обычно держится на любви. Но если былых чувств уже нет, что делать? Кстати, слово "брак" - это один из ключей. Это синоним семьи в самом негативном смысле. Счастливый альянс мужчины и женщины браком не назовут. Обычно слово брак возникает в контексте "брак по расчету", или "брак по залету" или "брачный договор". Это такой формальный термин, скорее юридический. От него пованивает бюрократизмом. Поэтому постановка психологической проблемы уже содержит ответ на этот вопрос. Отвечаю. Потому что у Вас не семья, а брак. Вот и все. Брачного договора может и нет, но и сделка любви не выгорела. Второй момент. Почему несчастна? Для современной женщины вырастить физически и психологически здоровых двоих детей, я считаю, это совсем не мало. Так что триумф родителя в данном случае очевиден. Это может быть лучше и гораздо гуманнее, чем когда молодая парочка сбагривает двоих малолетних детей на пожилых бабушек и дедушек, а сама валит за бугор на ПМЖ. Но этого нашей героине явно "маловато будет" - по понятным причинам. Взрослому внутри нужно счастье, а внутреннему ребенку радость и удовольствие. А вот с ними беда. Что же делать? Психологи подобный семейный кризис называют нормативным. Это что-то из серии плановой операции в медицине. Когда возникает такой кризис приходится перестраивать отношения в семье и свое отношение к жизни. Мазохизм начинает уступать эгоизму. Кстати, далеко не у всех. Рождаются внуки и бабушка впрягается снова в родительский плуг. Не каждая. Но многие. Что же делать? Как быть? Я думаю, это время, этот счастливый зазорчик между сепарацией детей и рождением внуков может быть самым счастливым периодом ее жизни. Она, наконец, может бросить пашню и борозду и подумать исключительно о себе. О своих желаниях, мечтах. Допустим, хотела съездить в Париж, Вперед. Правда, сейчас по понятным причинам, с этим стало сложнее, но это так пример. Определяешь свои желания, составляешь план их реализации и двигаешься на встречу мечте, своей, а не чьей-то. Насчет восстановления прежних близких отношений с мужем - здесь, конечно, все индивидуально. Можно сделать попытку одну, другую, может даже третью. Может быть даже поработать с семейным психологом. Но здесь главное, чтобы это не было неврозом любви. Важно ориентироваться на свои чувства. Если близких отношений уже нет с мужем, это не значит, что завтра развод. Отношения могут быть не такими близкими уже, но позитивными, хорошими, может быть, даже дружескими. Главное, чтобы каждый член семьи, а не брака, чувствовал себя в ней комфортно. И важно, чтобы этот комфорт был не за счет другого и его несчастий и страданий, а сам по себе, свой экологичный и гармоничный, свободный. Ведь одна из ключевых задач семьи уже решена. Дети выросли. Далее приходит время подумать и о себе. В этот момент, думаешь уже по другому. Не следует сковывать себя наручниками. Лучше идти вместе или порознь дальше без невидимых кандалов. Это личное дело и выбор каждого.