67,2 тыс подписчиков
Алоха, драгоценные! Спасибо огромное за интерес к нашему скромному материалу, посвященному Библии. И отдельное спасибо за беседы в комментариях - было весело.
Вот только теперь у нас проблема... Пообщались слишком плодотворно. Мыська пришла в творческий экстаз (а он у нее похуже боевого) и истошно вереща начала выплевывать темы для будущих материалов - один за другим.
Так что... Пушистый дуэт объявляет месяц библеистики. Количество текстов про историю христианства увеличилось вдвое. А вам мы делегируем право определить, что хотелось бы прочитать в первую очередь. Голосуйте коментами, и просто пишите! Итак, в меню:
- Синодальный перевод Библии. Эта лошадь сдохла, слезь!
- Шаммай/Гиллель. Инь-янь иудаизма.
- Апокрифы. Что это, как это и почему это весело.
- Что за хрень тут творится? Анахронизмы, несостыковки и сомнительные пассажи Евангелий
- Иисус против Церкви. Откуда появилось вот это все со священниками и церквями и почему оно уникально
Ждем ваших заявок. А пока вот бородатый, но смешной анекдот.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
1 минута
5 августа 2023
1711 читали