34 подписчика
И снова о любви , о принятии себя.
Точнее, о безусловном принятии. Наверное, это больная тема для меня. Потому что, я была уверена, что люблю себя, мне казалось, признания в любви к себе вполне будет достаточно. Но на деле получалось так, что мои признания не закреплялись поступками, а то и вообще шли в разрез с моими действиями.
Я давно подозревала, что делаю что то не так, а как надо чтобы было так, я не понимала. С работодателями я разобралась, здесь, можно сказать, «теоретическая часть усвоена , практика подкреплена действиями» .Садись, пять. Но не тут то было. Мои тараканы в голове дружно рассмеялись и подкинули мне еще одну практическую работу. Я долго пыталась понять, откуда берется синдром Отличницы. Вроде бы, делай все качественно, старайся, развивайся, стремись.
Но как известно, лучшее, враг хорошего. Конечно , раньше я недоумевала, каким образом, лучшее может быть врагом хорошего, но, видимо тот, кто уже прошел стадии принятия себя, вывел эту аксиому, дал нам, берите, пользуйтесь. Конечно, у каждого будет свое осмысление этой фразы, но у меня она проигралась именно в этом контексте.
Как я уже говорила, я очень люблю свою работу, и предпочитаю делать ее качественно. Потому что, то, что ты любишь невозможно делать «на отвяжись». Не скрою, часто до какого-то фанатизма, идеализации. Что странно, фанатично отшитая мною вещь, и вещь, сшитая в полной гармонии , по качеству не отличалась. Но мое усердие, желание сделать безупречную работу естественным образом наткнулись на что бы вы думали? Правильно, на критику. Идеализируешь свою работу, получи соразмерную критику.
И опять же я не понимала, как это работает. И я стала размышлять. Получается, отражение претензий посторонних ко мне , на самом деле, это мои собственные претензии ко мне же ,любимой. Тут можно сделать еще лучше, идеальнее ,безупречнее. Я вообще не позволяла себе ошибаться, ну а уж если я действительно могла накосячить (и на старуху бывает проруха),то небо падало мне на голову, наступала Великая Депрессия, мир мгновенно из ярких цветов превращался в монохром. Реально, ком в горле, доходило, что не могла слово произнести. Я действительно не разрешала себе ошибаться, я ругала себя на чем свет стоит. Пока однажды мой внутренний ребенок не сказал мне: «все, хватит ,отвяжись со своими нравоучениями, за что ты меня не любишь???» Да ладно?? Выходит, я не люблю себя??? А как же все клятвы и признания?
По сути, ситуация для меня выглядела так, словно строгий родитель требует от своего дитя быть идеальным, лучшим, безупречным. Именно, ТРЕБУЕТ, а не принимает его таким, какой он есть. Это и есть безусловное принятие. Выходит, что нет у меня безусловного принятия, а стало быть, и любви нет, одни сплошные претензии. Отсюда вывод, что синдром Отличника, ни что иное как непринятие и отсутствие любви к себе. Опять же, мол, смотрите, я же хорошая, похвалите меня, раз я сама не умею себя хвалить, полюбите меня, раз я не умею сама это делать. Когда нет одобрения в самой себе, где ж его взять то.. Тогда мы ищем ресурсы извне, ищем одобрение окружающих, ищем внимание, ищем любовь. И я почувствовала, что у себя самая лучшая, как вдруг вокруг меня некое одеяло заботы появилось, теплый кокон. И так мне хорошо и тепло стало, что все вокруг в ярких красках заиграло. А вместе с тем появилась уверенность в себе и внутренний стержень.
И чувствую, что жизнь подкинет мне ситуации, когда захочет проверить меня, смогу ли я на деле доказать, что по праву обладаю этой уверенностью и из какого сплава мой стержень)). Но это будет уже другая история.
2 минуты
23 июля 2023