Марафон ройтмана. Поделюсь своей историей, а точнее для меня это был прямо поход в глубину себя. 4 дня мы сидели куча людей, кто-то миллионеры, кто-то обычный домосед, в центре Москвы и просто большую часть времени молчали. Когда ты пребываешь в скуке... В себе.... Когда ты вроде среди толпы но ты в себе.... Ты начинаешь чувствовать. Чувствовать себя, этому не учат нигде. Ты всегда должен быть хорошим, ты всегда должен помогать, ты мужик ты должен быть сильным и никогда не проявлять слабости, ты должен, должен, должен. А когда-то наступает момент, когда ты задаёшь себе вопрос, почему? Почему я кому-то что-то должен? И возникает внутренний конфликт. У кого-то это кризис среднего возраста, потеря близкого, тупик. И тогда ты осознаешь что сам из этого не можешь выбраться, ты идёшь вроде куда-то, думаешь что правильно, ты хороший. Но где-то внутри что-то сопротивляется. И чтобы понять, пройти и окунуться внутрь себя приходится искать новые дороги, пути. Этой новой дорогой стал марафон. Описать в кратсе не поймёте. Я попробую. Суть ввести себя в стресс, целенаправленно, жёстко, но в стресс, скуку, печаль, боль. Это не приятные чувства и мы не любим их испытывать, но они нужны, они часть нас. Когда ты на протяжении 12 часов сидишь на жёсткой табуретке, молчишь, сидишь в кругу незнакомых людей. Ты начинаешь меняться. Как описать это? На 2й день марафона я сидел, смотрел на участников, думал что какой-то театр, секта, фальши, а под вечер сижу.... И по телу начинается дрожь, мелкая, такая что бывает когда очень промерзаешь, но там тепло, квартира, лето. Дрожь усиливается, по телу побежали мурашки, от пяток до головы, на глазах появились слезы, минут 10 я испытал что-то мне не понятное, даже страшно стало. На 3 день я приехал, сел все собрались, начали сидеть (мы сидели 4 дня по 12 часов и это было чисто в ночь до утра) проходит минут 5 и я начинаю рыдать, так как никогда не делал. Меня беспокоило страх смерти близкого, я сказал и зарыдал(не заплакал) а именно зарыдал, весь в слюнях и соплях, минут 10 я даже не помню часть, я рыдал и позволил себе это. Нас не учат проявлять слабость, с детства я занимаюсь спортом, единоборствами, я умею проявлять гнев и силу. Но никогда, никогда я не позволял себе быть слабым(мужики ведь не плачут) к чему я это? Зачем это? Что это даёт? Представьте себе камеру, у неё есть определённое число пикселей, так вот когда ты повышаешь свою разрешиьельную способность, когда ты можешь проявлять все чувства и не париться, у тебя как будто прибавляется пикселей, начинаешь чувствовать себя(хотя забыл это тоже не принято среди нас мужиков) я осознал что глуши себя, не проявлял то что должно вылазить... Наш организм, он же миханизм, только биологический, я пока не знаю как надо или не надо, как правильно или нет, но я точно узнал что о себе я ничего не знал до марафона. То что происходит сейчас во мне трудно кратко описать. Будет интересно, может напишу и опишу. Всем счастья 🤩