6 подписчиков
19.07.2023
Дневник самовыживания. День 3.
С того дня прошёл почти год, а эмоциональные качели так и не утихли. Бывают более менее ровные дни, но в моменты даже небольших жизненных неурядиц меня штормит от дикого веселья до стенаний с всхлипываниями лежат на полу в ванной. Сегодня как раз такой день. Тут стоило бы продолжить поведать, что вывело меня из равновесия, но лучше я поделюсь несколькими выводами и осознаниями.
1. Мы срываемся не на других, а на себя.
Когда нам плохо, и все идет не по нашей задумке, у нас всегда есть выбор - переключиться на что-то другое, изменить отношение к ситуации, 😍предпринять решительное действие или сорваться на внешний мир (предметы, людей и т.д.).
И чаще всего мы делаем выбор не исходя из ситуации, а из наличия или отсутствия энергии и внутреннего баланса. Нет сил? Впадаем в апатию или орëм. Есть внутренний ресурс? Ищем выход, шутим или спокойно принимаем то, что есть.
2. Крайности = отсутствие баланса
Весь год я бросаюсь из одной крайности в другую, потому что в последние года семейной жизни отдала бразды правления мужу, но теперь его нет, а вместе с ним и моей внутренней опоры. Окончательное осознание этого факта пришло во время медитации примерно неделю назад - я сидела неподвижно почти 40 минут. За это время мои ноги превратились в две многотонные свинцовые колонны. Казалось ещё секунда, и я проломлю своей тяжестью пол и уйдут под землю. А в момент сосредоточения на позвоночнике его во мне как будто совсем не существовало. Вот и получается, что я застряла на одном месте, и это мое нежелание двигаться вперед - причина моего нахождения в глубокой внутренней пропасти. А чтобы из этого выбраться, мне нужна внутренняя опора - мой позвоночный столб, и пора его уже вырастить по новой. Сейчас самая главная задача - забить на всё внешнее, и сосредоточится на поиске и опоре на своего внутреннего взрослого - я могу положиться только на него.
3. Мы не можем помочь другим, пока сами не в порядке.
Я часто срываюсь на свою маму, с которой сейчас живу в силу ряда причин, но я себя не оправдываю. Собственно причина вести дневник - я уже ничего не вывожу сама, не справляюсь, и всë тут. Моей маме достается по полной: и моих бьющих через край эмоций, и умоляний простить меня по любому поводу. Но она хотя более менее самостоятельный человек, а вот я сейчас очень зависима, и это то, что и делает меня комком нервов. Во мне, как никогда, нуждается другой человечек - мой сын. И вместо того, чтобы иметь рядом счастливую, уверенную и уравновешенную мать, он видит ревущее, мечущееся и беспозвоночное нечто. А кто в этом виноват? Только я.
Пора признать - никто кроме меня самой из этотой ЖОПЫ меня не вытащит. Я должна стать Мюнхаузеном, снова обрести душевный покой и идти дальше.
4. Вижу цель - не вижу препятствий.
Тут объяснения не нужны. Нужно всего лишь понять куда и зачем идешь. И эту самую цель я обрела буквально пару дней назад. Как я это поняла? См. выше - никто за меня ничего не сделает, и если не я, то кто. Спросите, какая это цель?
Скажу вам то, что сказал мне один мудрый человек - молчи о 3 вещах - своих целях, своей семье и близких, и о деньгах. И я буду молчать до тех пор, пока желаемое не произойдет. Но если это случиться, мой дорогой читатель, то ты узнаешь об этом первый)
5. Счастье любит тишину.
За этот год я столько раз ответила людям на вопрос о том, почему не стало моего мужа, что кажется, это уже ни для кого не секрет. Муж не любил, когда я о нем говорю другим, поэтому я пока об этом буду тоже молчать. Вам интрига, мне - энергия.
6. Юмор - наше всё.
Теперь я официально королева чёрного юмора - это моя терапия, если хотите. Не знаю, конечно, про других, но за себя скажу - мне точно можно. А началось все с того, что я написала своим друзьям...
3 минуты
19 июля 2023