1 подписчик
Пошла третья неделя, как мы работаем практически без выходных. Сказать, что я выжата -- наверное ничего не сказать. Абсолютная внутренняя пустота. Злость, которая сменяется удручением или слезами по любому поводу. Ем как не в себя, не чувствуя толком ни вкуса, ни текстуры. Ну разве что только сладкое. Оно еще приносит радость. Сны ужасные, тяжелые, после них хочется поспать еще раз, но только бы без снов. Ненавижу засыпать, ненавижу просыпаться. Ни в чем не могу найти отдыха.
Давид уволился. Кажется, ему хорошо. А меня обуревает дикий, нечеловеческий страх остаться без денег. В очередной раз задумалась: была бы я одна, нас с кошкой точно бы прокормила, как-нибудь выкрутились. А втроем -- меня это все пугает. Висит мертвым грузом эта затея ЕГ насчет квартиры: вроде продает, а вроде и не продает. И живешь с постоянной мыслью о том, что вот сейчас вдруг все решится, надо будет срочно кидать на эту квартиру и связанные с переездом хлопоты кучу денег, которых постоянно не хватает.
Скоро будет 2 месяца, как у нас не было никаких близких отношений. С одной стороны, я прекрасно его понимаю: женщина, которая махнула на себя рукой, не привлекательна и вызывает желание разве что у извращенцев. С другой, мне и самой не хочется ни обнять, ни поцеловать. Если честно, даже смотреть в его сторону особенно не хочется. Понимаю, что сознательно все рушу, но, думаю, подспудно делаю это, потому что мне неинтересно вместе, скучно. Мне хочется побыть одной. Мы оказались слишком разными. Кажется, что вся моя жизнь пахнет кошачьим дерьмом, вечной стиркой и несвежим постельным бельем.
Недавно рассказала Ане про покупку машины-отдушины для Давида. Она очень возмущалась. Мол, ну как так-то? В отпуске нормальном не были никогда, работы нормальной тоже нет, за копейку приходиться убивать себя. Зато у Давида есть отрада. Сначала ее слова меня немного насмешили, а потом я просто подумала о том, что это взгляд с другой стороны. И взгляд весьма трезвый. И еще я поняла, что постепенно превращаюсь в свою мать -- в того, на кого я больше всего на свете боюсь стать похожей. Грузную уставшую потухшую женщину. Господи, как мне страшно.
Глушу себя работой оттого, что не хочу возвращаться домой, где вся жизнь искаверкана как раз этой самой работой. Но домой я действительно ненавижу возвращаться. Получается, все вышло так, как я и просила у вселенной -- дать мне работу, на которую я буду спешить, ради которой я буду скорее ждать конца выходных. Видит бог, как я ненавижу выходные и вечера.
Мне грустно оттого, что и его жизнь в какой-то степени гробится из-за меня. Вселенная, раз уж такое дело, хочу попросить тебя: пусть в ближайшее время мой Давид встретит умную, интересную, добру и красивую молодую женщину, с которой он соединит свою жизнь и проживет долго-долго и счастливо до глубокой старости. А я как-нибудь протяну одна. Ну то есть с кошкой. Не вывожу. Не вы-во-жу.
2 минуты
23 июля 2023