2 подписчика
Прикольное сегодня прочитала. Про мамашку одну. Она рассказывала, как с каким-то охрененным количеством детей собралась в поезде ехать, при этом из них песок сыпался, натуральный, пляжный. Помыть же детей не судьба и самой помыться.
Словом, влезли цыганским табором - голосящим кивином в вагон, вошли в свое купе и женщина, которая там уже находилась, другая пассажирка, аж заколдобилась: вот счастье привалило, толпа оборванцев в совместное путешествие намылилась! Дети, разумеется принялись орать-визжать, им положено!
Женщину эту, постороннюю, проводник пересадил в другое купе, а мамашка еще сутки пАром на Дзене ссала- мол, какжутак! Потерпеть не могут, этажидети! И такая - а че вы мне сделаити, даже если мои дети будут порядок нарушать, вы мне все равно ничо не изделаити!
А вот я подумала, а действительно, что можно сделать, если на маргиналов управы нет, а как то отреагировать хочется?
И вот какой список у меня получился.
1. Читать мантры. Громко, в голос, с замечанием- мне положено!,- а если будете возражать, то найду на вас управу за оскорбление чуйств верующих. Мало не покажется.
2. Достать и есть вкусняшки. Вкусняшки иметь с собой, это обязательно! Чем лучше и привлекательнее вкусняшки, тем с большим вожделением их надо поедать. Можно даже чавкать, дети будут еще больше завидовать! Фрукты, газировка, бургеры, еще какая нибудь хрень - используйте все! Крику, конечно, будет еще больше, но вы то здесь причем? Вы едите свое! Имеете право.
3. Игрушки. Возьмите с собой в поездку игрушки. Не поленитесь, посмотрите в сети, поузнавайте, что сейчас в моде у детей - купите это и, войдя в купе, начинайте играть. Ни в каких законах не написано, что в игрушки можно играть только детям. Играйте! А эти будут на вас любоваться и орать на мать. Несомненно, она скажет вам большое спасибо.
4. Не забывайте своих родных и близких, позвоните им с дороги. Обсудите все вопросы: меню, здоровье бабушки! Бабушке тоже позвоните! Ясное дело, что старушка глуховата, поэтому все слова проговаривайте громко и отчетливо. Погромче! Особенно, если малолетки уже уснули. Не стесняйтесь интимных тем, обсудите с бабушкой геморрой дедушки и молочницу невестки. Напомните ей, где находится молочница, где расположен геморрой. Отправьте туда мамашку с ее возражениями. Нет, за молочницей не надо, она у нее уже есть, гоните ее сразу на геморрой.
5. Тщательно подобранная музыка может стать приятным бонусом. Не мне вас учить. Просто вспоминайте, Ленинград, Король и Шут, еще что то. На крайний случай, ставьте Пугачеву. У нее есть замечательная песня, называется,
"Как тревожен этот путь. Не уснуть мне, не уснуть."
Ее и слушайте.
6. Сами еще что нибудь придумайте и помните, что грамотная стратегия курощения мамашек с детьми не только даст результат, но и позволит вам насладиться поездкой так, как вы и не мечтали в своем детстве.
Потому, что в вашем детстве было послушание и дисциплина, а теперь их нет. Да возрадуемся!
2 минуты
10 июля 2023