5 подписчиков
Я годами играю роли.
Стоило бы призадуматься, а когда я вообще была собой. Кажется эти дни можно пересчитать по пальцам.
Видели таких людей, которые долго помалкивают в компаниях, а потом резко начинают со всеми общаться и он всем нравится, такая зайка, Бог ты мой... Я тот самый человек, долго изучающих окружение, чтобы подстроиться под каждого человека. Я называю это познание душ, мой психотерапевт - масками самозащиты. И ведь я прошла полностью эту самую терапию "СНЯТИЕ БАРЬЕРОВ САМОЗАЩИТЫ", но вместо того чтобы снимать те самые маски и показывать истинное лицо, я научилась лишь резко их срывать с окружающих, познавая их "внутренности".
И вот она истина - я ужасный человек, я знаю чужие тайны, тщательно запоминаю человека, чтобы он никогда не мог причинить мне боли. Я не умею прощать, вычеркивая человека из своей жизни, ухожу без оглядки. Я провожу проверку истинных умственных способностей. Пример: я несу такую чепуху, что умный человек недоумевает, глупый ведётся, а я наблюдаю за деградацией его личности. Моего же истинного лица не знает никто, для каждого я разная, для каждого я своя. Я просто никому не доверяю. Психотерапевт долгие годы твердит: у тебя после сотрясения нарушена работа мозга. Кратко говоря, я по особому чувствую, всё мои чувства гипертрофированны. Любовь, ненависть, счастье, боль, все мои чувства черезмерны. Если я люблю, это слепо, безоговорочно, беззаветно, до последнего вдоха. А боль...не передать словами каково это. По этому проще закрыться и не давать повода, причинить кому либо мне эту боль. Отвратительно...
И я учусь жить по другому, работая над своими ошибками, пытаясь говорить, что чувствую на самом деле. Легко? Нет, впервые говоря близким правду без маски, я выворачивалась над унитазом. И теперь когда я говорю о себе, меня тошнит. Но есть человек, с которым мы изо дня в день говорим обо мне и я снимаю маски, принимает ли он меня или нет, всё равно - это его работа. Но он продолжает говорить, что меня будут любить и такой какая я есть, что я не идеальная, я просто человек.
Но я тот человек, который хочет исчезнуть, ведь моя душа это чёрное, липкое, недоступное мне самой. Кто я? Чем я живу? Осталось ли от меня что-то настоящего? Меня годами разбирают по кусочкам и пытаются собрать обратно, но грани стёрлись и собрать картинку невозможно.
Одиночество поглотило с головой, люди разочаровывают, деградируют. Мне сложно с кем-то говорить, я боюсь, что снова "скроюсь" в себе, причиню боль своей люжью. Крикнуть бы "помогите мне", но я справлюсь. Я всегда сама со всем справлялась. Я понимаю, что помощи нет, ведь я сама всех оттолкнула...я одна в хаосе своей темноты.
2 минуты
26 мая 2023