15 подписчиков
...это даже не болезнь. Это просто недомогание. Скромное такое. Ну, голос охрип, разговаривать трудно. Сил нет, слабость. И месячные, которые мучительно не могут начаться. Хочется закуклиться в свой кокон. Я сижу закуклившись в это роскошное дурацкое утяжлённое одеяло, которое наверное даже не было бы дурацким, если бы было в два раза шире, чтобы в него можно было нормально кутаться. На другом конце Москвы меня ждёт одеяло от "доброго кота", уральского изготовителя. Если бы в Москве был такой салон, нет, гостиница, куда приходишь, и говоришь: так, мне нужно тяжёлое одеяло, какие у вас есть? И они, такие, язык на плечо, выносят все, вообще все, или нет, их же так просто не потаскаешь - ладно, я иду в зал и выбираю себе одеяло на эту ночь. Сплю с ним и с утра выношу вердикт. Если "не то", значит, дальше выбираю.
А вообще, я тут подумала, вот иметь много платьев это хорошо, они плоские, в шкаф легко помещаются. А иметь много тяжёлых одеял, да даже хотя бы просто два? Это такая большая тяжеленная сумка, которую надо где-то хранить. А у меня домик маленький.
Лежу, грущу, делаю совсем не то, что планировала. У меня лекции не слушаны, созависимости, довербальная травма, а я блогеров смотрю. Лекцию по довербальной травме второй день не могу осилить. То отвлекаюсь, то засыпаю.
Вспоминаю слова моего психиатра, что мне нужно искать то, что мне поможет жить, а не заниматься тем, чтоб пытаться всех/всё понять.
Отношения с собой такая фундаментальная история. Кто я, когда меня никто не видит, никто на меня не смотрит. Мне кажется, я исчезаю, просто распадаюсь на атомы, перестаю быть. А когда я счастлива, то разлетаюсь на молекулы по всему окружающему пространству.
Так или иначе, меня как будто нет. А кто тогда. Собери меня в себя, одеялко.
Там, где начинаются отношения с кем-то ещё, тут же столько обусловленности, от которой я внезапно чертовски устала. А там, где отношения с собой, там, на самом деле, столько стыда, он плещется ртутной лужей в бочке, но уже хотя бы не переливается через край.
Дворник, милый дворник, подмети меня с мостовой
Относиться к собственному циклу так же, как к лунному. Раз уж так заметно (в моей конкретно истории) лунный, со всем этим новолунием, молодая луна, полнолуние, убывающая, опять новолуние, то вот он собственный цикл, с собственным подъёмом и спадом. И спад такой спад, что ничего не остаётся, кроме как найти в этом очередную великую мудрость жизни. В юном теле жизни столько, она фигачит под напором, а когда тетечке за 40, то уже приходится ловить волну, потому что на гребне волны состояние одно, когда она спадает - другое, и всё это чувстуется, чувствуется. Ощущается, проживается телом. И так же ощущается очень важным узнать, о чем это, прежде, чем глушить лекарствами и "убирать симптомы". Тело разговаривает на языке образов и чувств. И принадлежит как будто не только моей душе в качестве скафандра, но ещё и этой воплощённой материальной жизни в целом.
#Март_личное
2 минуты
22 мая 2023