Есть ли жизнь после госслужбы?
Переодически встречаю на улице бывших коллег, свежих, помолодевших, красивых, отдохнувших в конце концов! Начинаешь спрашивать, какова она жизнь на вольных хлебах, и ни один (!!!), ни один не сказал, что плохо или хуже. Никто не пожалел, что свалил отсюда. Да, устроились на работу с зарплаткой поменьше. Но! С возможностью пусть и с нуля, но расти и развиваться. Двигаться вверх по карьерной лестнице. Работать как нормальные люди до 17:00. Видеть свою семью по вечерам. Отдыхать по выходным. Спокойно спать без ночных звонков от начальства и управления. Кто-то перестал болеть, орать и вести себя как неадекват. Одним словом, заново родились и жизнь началась. Не знаю, всё ли так радужно на самом деле, но одна нога у меня уже направлена в сторону порога. Я здесь с 2011 года. Начинала с помощника. Усердно трудилась, очень старалась угодить. Уходила домой за полночь. Выходила по выходным. Пахала, как проклятая, за копейки. За Родину, за Мать, за Сталина! Работу очень любила, глаза горели, вся на энтузиазме, с бешеной верой в себя, в свои возможности сделать эту службу лучше! Мечтала стать начальником отдела. И плюну в лицо тому, кто мне скажет, что мало работала или плохо старалась, что начальником до настоящего времени не стала! Ничто мне не мешало им стать. Точнее, руководство считало нужным ставить на эту должность тех, кто не блистал никогда в работе. У кого мама и папа там же. Или я даже не знаю, по каким причинам, но знаю одно. С каждым новым назначенным начальником все недоумевали, за какие черт побери заслуги его повысили? Еще и за год работы или два? Это не зависть. Это обида. Ребенок вырос один без меня. Муж чуть не ушел, сколько ругани из-за того, что у меня одна работа на уме и сама я там сутками. Самые лучшие годы (а мне было 21) я потратила а точнее просрала в четырех стенах отдела. Сейчас мне за 30. Я вымотанная, нервная, ихудавшая и потрёпанная баба. Со мной кроме работы не о чем поговорить. Не потому что мне ничего не интересно. Времени на себя не выделяю, потому что приходишь с работы и валишься с ног, глаза по полу собираешь. Когда умер Кобзон, я узнала только через год. И максимум, чего я добилась - это стать ведущим приставом-исполнителем. Ну, в управлении чуть-чуть была прикомандирована. Всё. Потом регресс, нагрешила немного (грешат все, но наказывают только меня одну), наказания за всякую левую херь, проверки и безопасность со своей декларацией - запятую не там поставила! Опять наказание, проверки и лишение премии на год. Сейчас ухожу домой в 18:00. И мне срать на свои мечты. Я поняла, что мне для счастья нужна просто семья. Выходные. Спокойствие. Слава богу мои родные меня простили, простили моё отсутствие в их жизни, любят, ценят. За что я им безмерно благодарна. Пытаюсь наверстать упущенное. Стараюсь больше выделять им время. Начала много читать. Записалась на танцы. И каждые выходные искать другую работу. Несмотря на то, что через 7 лет мне уже на пенсию. Это не выгорание, не дипрессия. Это реальное желание. Сегодня я окончательно поняла, что ненавижу свою работу. Что до блюватни тошно стоять на планерке и слушать х..йню, которую тебе вешают. На каждый уголок этого здания хочется закрыть глаза, чтобы не видеть до боли знакомые вещи, бумаги, шкафы, документы, рожи коллег. Настолько бесит, что готова свалить с узелком в никуда. Хоть полы мыть.
2 минуты
17 мая 2023